Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №2745
2020-06-11 08:01:05
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!
Чей Гав страшнее ?
Жалоба на комментарий
ленивый и еще ленивее)))))))))))
Табличка в поликлинике:
«Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра»
Подумала, что это куча верёвок. Если бы не подпись!
Круговорот винограда в природе
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы.
Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
глобальный план дебилизации населения
Дорогая, ты права… Хотел высказать своё мнение по этому поводу, но кроме нецензурщины ничего не лезет в голову. Кстати, анекдот в тему:
На утреннике 23 февраля все дети должны были рассказать стишки. Вовочка сказал что знает стих про милицию. Воспитательница предупредила, если там есть матерная слова, то пусть заменит их на «ля».
Утренник. На сцену выходит Вовочка:
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля
ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-
ля-ля Советская Милиция!
Не слышны в мозгу даже шорохи.