«Мне этот просроченный Президент не нужен!» — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор «Шестерочки» никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:

— Следующая остановка «9 января».
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!

— Звонят!

— Это не нам, Сарочка — улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! — ваш дом ушел.

В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.

— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!

— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

— Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?

— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

Копипастеры заимствуют, а креативщики просто крадут.

В автобусе:

— Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.

— А ты слишком серьезный. Это не смешно.

В гостях, за столом.

— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

— Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!

— Дверь заклинило, выйти не мог?

Спрашивает инструктор автошколы:

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Пятый размер груди — это как у кого примерно?

— У Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это жопа.