Выпуск №2738
2020-06-07 17:01:11
Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
viktor, доброе утро.
Я имела в виду всем известного Кузнецова. который тотально размещал свои картинки, не оставляя ни одного свободного места — ну если я неправильно применила термин, то я именно это имела в виду и конечно содержание.
Жалоба на комментарий
Причём здесь рейтинг, что он вобще даёт? Да ничего он не дает.
Ты не представляешь на что способны некоторые люди когда общаются в сети.
Я тоже была против рейтингов и других градаций. Ещё введите платный membership с привилегиями! Мы все ценим хороший Новый анекдот и особенно удачный экспромт.
Прав, дорогой Амирыч, я так просто не читаю всех, а только понравившихся авторов. Получаю одно удовольствие!
Амирыч, конешно никакое разделение на лиги здесь не годится и стаж не имеет значения, повторов да, больше стало на много, больше коментов, а самое главное, обьем коментов, выкладывают по 20 штук и каждый с фото на пол страницы, время, что бы до конца посмотреть выпуск тратится в разы больше. Я предлагаю ко-во коментов с картинками ограничить до 5 на человека
Могу представить, как счастлив будет главред от вашего предложения!
Предложение Амиру у, почему бы вам не взять на себя часть работы с новичками и их продвижение вверх или вниз?
По поводу повторяющихся анекдотов — это проблема. Опять-таки у кого будет время сидеть и перечитывать все анекдоты от сотворения сайта? К тому же их нужно запомнить!
Может, нужно просто стать терпимым. Это как анекдот, который не нравится, игнорировать....
Ну, спасибо, что не предложил уйти на другой сайт...
Прежде, чем опубликовать свою подборку, не лишним было бы, из уважения к коллегам и читателям, просмотреть выпуск… очень часто стали допускать повторы в одном даже выпуске, а не " от сотворения сайта".
Амирыч, спасибо, что поднял эту тему.
«Оптимист, всегда носит в кармане презерватив.! — Пессимист, на всякий случай носит три — разного размера».
А есть такая же, но без белья?