Дни рождения пользователей
Ольга 
Тамара 
Александр 
Marina Выпуск №2736
2020-06-06 17:01:09
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ:
— Ежик, 105, оградка.
— Как проверить баланс?
Ответ:
— Ежик, 105, оградка.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство!
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство!
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
ПРОСТИТЕ, ЭТО СМЕШНО????
Жалоба на комментарий
Я бы сказал, скорее забавно.
Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Лёля!
Мама приводит ребенка в детскую больницу:
— Что делать? Что делать? Мой ребенок проглотил немного песка!
— Мамаша.успокойтесь! Сейчас главное.чтобы ребенок не проглотил немного цемента....
Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...
Лёля!
Вовочка написал письмо Деду Морозу:
— Добрый Дедушка Мороз! Ты всем деткам на Новый Год даришь подарки — сладости, игрушки.А мне нельзя сладкого. Дедушка Мороз! Пришли мне.пожалуйста.ящик полусладкого!
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
«Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!».
Лёля!
Ты.видимо.не заметила… Там внизу мелким почерком было дописано:
Меньше 20 см не заходить!!!
Да я вообще удивлена, что мужчины грешат хвастовством в таком месте...
Лёля!
Да все мужики склонны преувеличивать… Особенно рыбаки и… Ну. ты поняла....
Евгений, тебе, как представителю мужского пола, виднее))
— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Лёля!
… пойду играть в снежки.
ЯДЕРНАЯ!!!
— Так ядра-то круглые!
Добрый вечер
Не понимаю, почему памятники ставят Пушкину, если первым попал Дантес.