Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №2732
2020-06-04 17:01:09
Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека:
1-й идет на красный (потому что нет машин)
2-й стоит на красный (потому что принципиально)
Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).
1-й идет на красный (потому что нет машин)
2-й стоит на красный (потому что принципиально)
Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата.
Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
Человека можно убить четырьмя способами:
1. Санта Лючия, Санта Лючия.
2. О, Боже, мама мама я схожу с ума.
3. Это не шутки мы встретились в маршрутке.
4. Э, слышь, ты че такая дерзкая.
1. Санта Лючия, Санта Лючия.
2. О, Боже, мама мама я схожу с ума.
3. Это не шутки мы встретились в маршрутке.
4. Э, слышь, ты че такая дерзкая.
Виктор! Перепевка с Банкиром:
Бумага всё стерпит… Особенно — кредитный договор.
Жалоба на комментарий
Виктору!!!!!!
Предлагаю еще одну викторину на сайте!!!
Прежде чем написать вопросьi хочу Всем сказать, что первое место заняла Людмила! Второе — не знаю, а третье место категорически заняла " rumata 19571254987234123945"
Какие вопросьi бьiли в викториньi вьi узнаете завтра в следующим вьiпуске!
Все… пусть все у Вас будет шикарно и замечательно, как сказала победительница!!!
Петрович, хватит цеплять Людмилу, сколько тебе надо раз сказать?
Лучше подготовь на завтра вопросы всем, будет не викторина, а тукорина)
Ты обычно первый начинаешь, если я увижу твои вопросы, не буду задания давать.
О Боже, какАя.бумага !
Мужчина всё стерпит...
Виктору:
О боже, какой мужчина!
И кажется,-не дубина...
Но таких мужиков есть много...
От него у меня изжога.
Виктору:
<<Бумага всё стерпит>>-,
сказал ты вчера.
Но время не терпит,-
начнём всё с утра.
1. О Боже, какой мужчина! Он мне букетик фиалок...., а я ему сына!
2. Бумага всё стерпит...
Простите… было настроение… повелась на ваш междусобойчик!
— Я из Гренобля.
— А я — из Смоленска. Но я свой город никогда не ругаю.
А какой умница мальчик из Холмогор!
Не знаю, мы знакомы??
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить». Мать Джона ответила: «Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я применю его к отцу Джона».