Оранжевое небо! Оранжевое море! Оранжевая зелень! Оранжевый верблюд !

Встречаются два друга.

Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой,
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.

Жена высказывает супругу.

— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
И ты даже не отец нашего последнего ребенка!

на кошачьем носу не растет мех, фотошоп

В магазине возмущенный покупатель:

— Продайте же мне, наконец, товар!
Товар на конец, это в аптеке напротив!

Разговор приятелей.

— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

Не отжали, а с нее мультик рисовался.

Как я тебя узнаю?

— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
Хорошо, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?

— Бутерброды с сыром будешь?
Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.