Выпуск №2725
2020-06-01 08:01:08
- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет...
- Это попасть в женский рай.
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет...
- Это попасть в женский рай.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
В aвтосервисе:
- В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вaс можно в порядке общей очереди.
- В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вaс можно в порядке общей очереди.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны — возможно, она вам не родная.
Жалоба на комментарий
В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.
ох помню, когда мне было четыре года, маме нужно было попасть из Полтавы в Донецк. Короче, летели мы на самолетике желтоголово цвета (детская память все фиксирует). Был это самолётик Ли-2. Две скамьи вдоль стенок. Перегородки с пилотом не было. Поместилось человек 20 и коза. Да, никаких пристяжных ремней не было.
Когда маленький самолёт летит над пахотными полями, то он часто попадает в так называемые воздушные ямы. То ли уши у меня были больные, то ли еще что… но вырвало меня ( уж не помню во что...). Мама не смогла сдержаться, короче, ее тоже стошнило. Через пять минут весь самолёт, включая летчика, блевал. Все-все, кроме козы.
потом лётчик жаловался моему отцу, что такого с ним никогда не случалось за тридцать лет службы.
такие вот воспоминания при виде маленьких самолетов-тружеников. Ещё только один раз мне привелось летать на подобном самолетике, но это было уже в восьмилетнем возрасте, когда перевозили детей из посёлка в Оренбургской области в Свердловскую, в Сысердь, в пионерский лагерь. Но тогда все было хорошо. Да, пристяжных ремней тоже не было..
Только скажу я вам, ох и трясёт в этих самолетиках!.. !
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Привелось и мне как то лететь на таком маленьком самолетике в красноярскую тайгу… жуть...
Девчонки и мальчишки!
А также их родители!
Веселые истории
Услышать не хотите ли?
_ Как у тебя дела с Васей?
_ Мы с ним расстались.
_ Неужели? Почему?
_ Как только он узнал, сколько я плачу
за платье портнихе,
бросил меня и женился на ней.
Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.
Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.
Доброе утро!