Выпуск №2722
2020-05-30 17:00:49
Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.
- Абрам, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
- Я пробовал, мне давит!
- Абрам, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
- Я пробовал, мне давит!
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...
- Боятся, что сгорят их виллы...
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Марина
Марина
Evgenia
Людмила
gracedalm13
Валентина
tskitovich
Татьяна
Людмила
супер
Жалоба на комментарий
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
***
Секс без обязательств — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...
***
На утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела… Это про нашу компанию!
Маленькое уточнение к первому высказыванию: женщина тоже человек.
СМС-переписка.
Он: «Я был не прав, прости меня».
Она: «У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?!!».
Всё! Закончен выходной!
навеяло:
приходит старый дед в публичный дом и просит двух самых молодых и крепуих девушек.
хозяин: дедуля, ты не выдержишь, помрешь
дел: выдержу
завязывается спор, затем пари: если дед выдержит, то потом год ходит бесплатно. дед удаляется в назначенный номер, откуда через час выползает одна девица, еще минут через 30 другая.
хозяин спрашивает деда: послушайте, я выполню условия пари. но как вам удалось так хорошо сохраниться?
дед: удачно парализовало
О детках.
Нет ничего более подозрительного и зловещего, чем, казалось бы, столь долгожданная тишина в квартире, в которой находится ребенок. Потому что:
1. ваш далматин будет выкрашен зеленкой;
2. ваша шуба пострижена и, возможно, тоже покрашена;
3. презервативы и сигареты истыканы иголкой (т.к. очень смешной звук «чпок» получается);
4. если повезет, то в вашу сигарету еще могут набить спичечных головок, и когда вы ее прикурите, то останетесь без ресниц, бровей и челки, не успев при этом даже испугаться, вздрогнуть и измениться в лице;
5. на свежепоклеенных обоях несмываемым маркером будет нарисована каляка-маляка;
6. ваш новый телефон отправится в ванну вместе с резиновым утенком;
7. любимые духи будут использованы для внутримышечных инъекций плюшевому мишке;
8. если дело происходит в загородном доме, то непривычная тишина (ну или почти тишина) может означать еще и то, что с бочины вашей машины удаляют лед. Железной лопаткой. Из заботы, лучших побуждений и желания помочь.