Выпуск №2722
2020-05-30 17:00:49
Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.
- Абрам, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
- Я пробовал, мне давит!
- Абрам, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
- Я пробовал, мне давит!
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...
- Боятся, что сгорят их виллы...
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
супер
Жалоба на комментарий
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
***
Секс без обязательств — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...
***
На утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела… Это про нашу компанию!
Маленькое уточнение к первому высказыванию: женщина тоже человек.
СМС-переписка.
Он: «Я был не прав, прости меня».
Она: «У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?!!».
Всё! Закончен выходной!
навеяло:
приходит старый дед в публичный дом и просит двух самых молодых и крепуих девушек.
хозяин: дедуля, ты не выдержишь, помрешь
дел: выдержу
завязывается спор, затем пари: если дед выдержит, то потом год ходит бесплатно. дед удаляется в назначенный номер, откуда через час выползает одна девица, еще минут через 30 другая.
хозяин спрашивает деда: послушайте, я выполню условия пари. но как вам удалось так хорошо сохраниться?
дед: удачно парализовало
О детках.
Нет ничего более подозрительного и зловещего, чем, казалось бы, столь долгожданная тишина в квартире, в которой находится ребенок. Потому что:
1. ваш далматин будет выкрашен зеленкой;
2. ваша шуба пострижена и, возможно, тоже покрашена;
3. презервативы и сигареты истыканы иголкой (т.к. очень смешной звук «чпок» получается);
4. если повезет, то в вашу сигарету еще могут набить спичечных головок, и когда вы ее прикурите, то останетесь без ресниц, бровей и челки, не успев при этом даже испугаться, вздрогнуть и измениться в лице;
5. на свежепоклеенных обоях несмываемым маркером будет нарисована каляка-маляка;
6. ваш новый телефон отправится в ванну вместе с резиновым утенком;
7. любимые духи будут использованы для внутримышечных инъекций плюшевому мишке;
8. если дело происходит в загородном доме, то непривычная тишина (ну или почти тишина) может означать еще и то, что с бочины вашей машины удаляют лед. Железной лопаткой. Из заботы, лучших побуждений и желания помочь.