Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2721
2020-05-30 08:00:51
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
- Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Один дудочкой приманил и увёл гусей, а этот — правильной ориентации)
Жалоба на комментарий
Гамельнский крысолов мне вспомнился
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
Наволочка! Так это ж — половина уже (или еще) есть! Осталось наполнить. Ну, фигня делов-то!
Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры! Ватсон печально: — Как вы догадались? — Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
— Короче, мне две телки на всю ночь!
— Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!
Постоял, подумал:
— А, хрен с вами, давайте таксу!
Милый, ты где ? — Я жду автобус. — Поторопись! — Ок, буду ждать быстрее .
Охотник за настроением. Активный философ
Я его спросила, что стало с нашими отношениями. Он сказал, что между нами давно не было искры. Купила электрошокер. Сейчас он очнется, переспрошу.
На перон вбегает запыхавшийся человек, электичка только что ушла.
Он перевадит дух и говорит — Хорошо, что бежал!! Человек, стоящий рядом
— Чего ж хорошего, всё равно на 20 сек опоздал?!
— А так бы на 20 минут опоздал!
Сухов идёт по пустыне, а за ним в колонну женщины в чадрах идут. Сухов устало: — Ну может хватит по пятам за мной идти, вторые сутки в туалет нормально не могу сходить .
После долгих споров. Жена: — Так мне покупать эту сумочку? Муж: — Да, бери… Жена: — Блин с тобой одни растраты !