Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №2719

Главред Главред
2020-05-29 08:00:53
Еще из этого выпуска (1/5) »
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
140
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
100
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.
65
Жена:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.
43
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
133
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.
83
Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?
34
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
40
Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тете".
28
- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.
68
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится5
206
Добавить в закладки
14035
206 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14
Показаны 196-206 из 206
galina-lemeshko
galina-lemeshko
Рейтинг: 17499
2020-05-29 15:17:45
+15

У т. Сони в гостях травим анекдоты)

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2020-05-29 15:55:11
+2

Галочка, спасибо за замечательную подборку!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Vasky
Vasky
Рейтинг: 1227
2020-05-29 16:46:26
+12

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик...
— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть
— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Изя?
— Шо?
— А шо такое — «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса...
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы...
— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! — Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
— Твой пришел? — Нет, чтоб он сдох, а твой?
— Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
— Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
— Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Объявление по одесскому пляжу:
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
— Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14
Показаны 196-206 из 206