— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.

— И как бой?
— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

— C какого времени можно отучать мальчика от груди?

— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.

Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

Не спешите называть человека ангелом присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях

Это не анекдот, это суровая реальность

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с*кa уже нажрёшься!!!

Он: Опять!

Она: Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она: Черт, я тоже не вижу
Он: Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она: Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она: Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

— Алло! Ты где? — На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.

---

— И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту… — Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу… — Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! — Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно…

---

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное оружие дома.

---

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе …тысячу червей.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...