Выпуск №2716

2020-05-27 17:01:01

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

113

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!

что-бы удалить что-нибудь ненужное, надо сначала закачать что-нибудь ненужное, а у нас памяти нет

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний!, отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится8

424

Добавить в закладки

13627

424 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 18 19 20 21 22 23 24 Последняя

Показаны 301-315 из 424

Ткачество

Рейтинг: 750

2020-05-27 21:15:49

А что он задумал?

Nik

Рейтинг: 367762

2020-05-27 18:09:58

+13

kuznecov67

Рейтинг: 312244

2020-05-27 18:51:36

SVKREM

Рейтинг: 916

2020-05-27 19:57:03

Ну, отведи меня к стоматологууууу........

Nik

Рейтинг: 367762

2020-05-27 18:11:33

+12

На “точке” стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…

Наконец, подъезжает мужичок, выбирает одну и говорит:

— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.

На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое “украинский секс”?

На что она им отвечает:

— Да, бл…дь, все то же самое, только в долг!

kuznecov67

Рейтинг: 312244

2020-05-27 18:50:37

Евгений

Рейтинг: 322083

2020-05-27 21:17:51

Кузнецов! Это ему только что рассказали хохмы нашего сайта...

Евгений

Рейтинг: 322083

2020-05-27 21:28:40

Ник! Навеял...

Рабинович приходит в одесский публичный дом. Хозяйка выстраивает перед ним девушек — Выбирайте, Соломон Маркович, любую!

-Так, девушки! Кто будет заниматься со мной еврейским сексом?

Девушки непонятливо переглядываются между собой, шушушкаются.молчат...

— Так.никто не хочет заниматься со мной еврейским сексом? Тогда будьте здоровы!

И уходит. Тут одна не выдерживает — Я согласна!

Заходят они в номер. Девушка, раздеваясь.говорит:

— Понимаете, господин Рабинович, времена сейчас тяжелые.сами понимаете — карантин, клиентов нет. Я не знаю, что такое еврейский секс, но я согласна и на полцены.

— Солнышко! Вот это и есть еврейский секс.

Nik

Рейтинг: 367762

2020-05-27 18:12:28

+14