Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2714
2020-05-26 17:01:04
Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. — Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. — Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!
Нa лестничной клетке курят двa соседa.
У одного очень помятый вид.
Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жена и теща.
У одного очень помятый вид.
Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жена и теща.
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Роберт! Классная инструкция — на любом языке понятно!
Жалоба на комментарий
— Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена,
когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив.
А ты бы положила?
— Конечно, падруга, только смазала бы его перцем...
Еврейские жёны самые любимые, они хорошо ухаживают за могилами мужей!
А потом, когда вернется, смазала бы ему лыжи
массажный стол для пациента и массажиста, который свои заключительные приемывыполняет лёжа
а что это там на заднем фоне?
Массажный стол на двоих?
Продолжение к новому приобретению..
«Тульские известия», рубрика «Полезные советы»:
Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.
В принципе должно пригодиться!
Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.
Доброго времени шуток, господа!
— Моня, как живете?
— Живу в достатке. Меня уже все достало!
Петрович, не извиняйся, всё по Фрейду)
Днепропетрович, что с тобой?
Сделал доброе дело, поставил плюс, потом за это извиняешься и исправляешь на два минуса. Плохо делаешь!!!
Просмотри всё сказанное выше- Виктор НИ ОДНИМ СЛОВОМ тебя не обидел, не зацепил твое самолюбие.
Восстанавливаю справедливость и тебе возвращаю твои два минуса: — —