Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2712
2020-05-25 17:01:06
В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело...
— замявшись, говорит он.
— Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла.
Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец...
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
— Сынок, тут такое дело...
— замявшись, говорит он.
— Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла.
Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец...
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
10-летний братец рано осознал суровость жизни.
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ух ты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ух ты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
Больше не сядут, некуда .
Жалоба на комментарий
Важен не тот, кто был с тобой с самого начала, а тот, кто будет с тобой до конца.
Анджелина Джоли
Доброго и нескучного вечера всем!
***
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
***
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
***
Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Лёля!
1.А знаешь ли ты, что сопротивление проводника намного больше сопротивления проводницы?
2. Другая женщина — третьей:
— Представляешь, мой из командировки мне привез дефицит… Какой-то имунный.
— Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно?
— А в каком предложении?
— «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины».
— Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Лёля!
Вовочка делает уроки..
— Папа, а «поллитра» пишется вместе или раздельно?
Папа долго думал...
— Знаешь что.сынок — напиши лучше — Две чекушки.
Евгений,
Кира! Ты подняла сложный лингвистический вопрос… Тут без поллитра (без двух чекушек )не разберешься.
Предлагаю попросить о помощи специалиста в этой отрасли — Людмилу.
Если не знаешь как писать винегрет — пиши салат)
Если не знаете, как пишется «корова», пишите бык
— Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
— Попробуй Гёте «Фауст».
— Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...
— Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие при#&рки! Еле обогнал его!
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Йога – это когда тебе комфортно в какой-то позе.
Главная поза – лежа.
Уж полночь близится, а близости всё нет…
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет!
— Официант, в вине я нашёл седой волос!
— Неудивительно, ведь вину двести лет.
Собака ─ это не роскошь, а средство передвижения!
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
Карантье ─ человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина
Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века ─ ДомаЖор.
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс… Остановитесь!!!
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пи%дуйте от нее скорее, это оползень.
ВСЕ — это когда под портретом вторая дата появилась. А пока еще не все!