Встречаются два приятеля.

Привет, у меня дядя умер, одолжишь мне черный костюм?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
Так я же тебе говорю, у меня дядя умер.
— В нем и схоронили.

Кузнецов! ЧЕРНЫЙ костюм напомнил...

Мужик приходит в аптеку

— Я бы хотел купить у Вас черный презерватив!

— Я не поняла — а почему именно черный?

— Понимаете, у меня умер лучший друг и я иду выразить соболезнование безутешной вдове.

Апельсинка                                                                           Где кнопочка «поставить 10 плюсов»?

Узнаю брата Колю!

Коллеги,-доброго позднего вечера!!!

– Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя. — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.

Девушкам на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос: «Вы сексуально активны?» Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет…

Сексом дружбу не испортишь… Ну, разве только мужскую...

Как твоя новая девушка в постели?

– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же — покоя.

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью «Экстренная связь с машинистом».

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».

встречаются две кошки из соседних домов. Одна другой говорит, ну и дом у вас блядский, позавчера была трахнули, вчера была трахнули, сегодня опять иду

Анджелина Джоли

Маленький Вовочка спрашивает.

Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца сынок.
Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.