Выпуск №2694
2020-05-16 17:01:00
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"
Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
Жалоба на комментарий
Хреновые полицейские в Челябинске, даже изнасиловать по человечески не способны
Полицейских можно понять — они ни на что по человечески не способны.
У меня это работает!!))
У меня тоже.
Седа, а что из списка в это время надо держать в руках: лопату, пилу, молоток, скальпель, топор-
ха-ха-ха!
Людмила, я не такая хищная, хорошо воспитанный мужчина должен различать взгляды любимой женщины и на одном дыхании произносить — Да, дорогая!, тем самым предотвращать применение тех инструментов, которые женщины (вероятно) практикуют и ты рекомендуешь мне.
По любому мужчина физически всегда сильнее и вероятность испытать на себе действие этих пыточных атрибутов высока, поэтому воздействие только дистанционное на психику любимого и обожаемого супруга.
Седа, с моей стороны это была только шутка...
Я тоже не хищная, и, конечно, это вообще глупость, когда в семье кто-то кого-то бьет.
Людочка, милая, согласна, не очень корректное сравнение я выбрала, но суть именно та. которую ты назвала.
Я вообще против любого насилия, особенно над детьми, потому что тем самым родители губят будущее своих детей.
Как говорила мудрая тётя Роза:- Ещё таки не родился тот враг.которому я отдала бы свой ужин....
Вот Вы не подскажите — а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
Как только забеременеешь
Постольку- постольку я разбираюсь в медицине — мне так кажется.что мужчины пока не беременеют.
По-моему за свойживот переживают только женщины. А пузатые мужики на свиданияне ходят