Считай, родитель доживает: 

-пока ещё мама не знает.

— Масик, я снова поправилась на пять килограмм(((

— Я же почти ничего не ела… Ну что со мной не так!? — Может у тебя коровавирус?

— Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие — за хорошие деньги.

Если бы компьютер мог передать те запахи, вот это была бы настоящая ностальгия! 

Внукам показать — не поверят!

Я тогда не заострялся на запахах.

Плацкартный вагон назывался.

Что плацкарт. Вот общий вагон это ДА!

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!

  — Вася, денег не дам! Но красивый жест могу)

Виктор!

  — Рабинович! Одолжите 100 долларов!

— С удовольствием! Но у кого?

Мужик, изрядно перебрав, свалился в выгребную яму. Его  с трудом вытащили и привели в чувство.
— Ну, ты и хорош! На какую же глубину провалился?
— По колено!
— А, что же сам не вылез?
— Вниз головой упал!

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

— Папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх сынок… тебе до таких снов еще спать и спать!

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— А ты чё, врач?

— Почему вы развелись с женой?
— Интересы разные: она интересуется мужчинами, а я — женщинами

Высшая степень самообмана — найти, в купленном на рынке, твороге короткий волос и убедить себя, что он не кучерявый)