Господи, дай мне кофе, чтобы я могла изменить то, что в моих силах, и виски, чтобы принять то что я не могу изменить.И пиво.Пиво в любом случае.

Холодно? Встаньте в   угол.Там 90 градусов.

И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно и обделаться!

Доброго нескучного вечера!

***

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

***

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

***

Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения «работать за деньги».

***

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

***

Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

***

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

***

Оказывается, плохое настроение передается половым путем… Однако, полностью излечивается в процессе передачи!

***

Дама в магазине примеряет платье:

— Вы знаете, мне немножко давит в груди.

— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит...

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.

— А какая у вас модель телефона?

— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались.

— Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!

— Ну и что?

— Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

— Что такое этот феминизм?

— Феминизм — это бабовладельческий строй!

***

Она:

— Ну, третий тост — как принято, за любовь… Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя — за секс...

Он:

— Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

Лёля- браво!

— Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

— Здравствуйте, я Ваня!

— Очень приятно.

— А у вас холодно...

— Так ты сядь ближе к этому..

— К камину?

— К экватору!

— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.

— Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай — деньги на свадьбу есть?!

— А мы жениться не собирались...

— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

— Безработная.

— А отец?

— Тоже безработный.

— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

— Нисколько.

— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

— Привет!!! В армии служил?

— Нет.

— Больной или учишься?

— Учусь.

— Молодец, а где?

— В ПТУ.

— А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?

— Нет.

— Дочка моя красивая?

— Да.

— А говоришь, не пьёшь..

Лёля… ни чего не понял...

Ник,  я тоже не все поняла)) но думала, вдруг другие разберутся… ан нет… не все))))

Знакомьтесь, это Валера. Валера – трансогурец, он считает себя помидором, запертым в теле огурца и хочет провести операцию по смене попки. Психиатр Валеры кабачок Петр Сергеевич считает, что его пациент не в себе отнюдь не в том смысле, каком понимает Валера, но согласен одобрить проведение процедуры хирургом при поддержке общественности. Поэтому если вы считаете, что огурец Валера должен стать помидоркой Валерией, ставьте лайк. Pепост – если не можешь судить объективно, так как сам психически нестабильный овощ

Ответить

georg

Рейтинг: 2152

В ответ на ваш комментарий

-2+10

2017-11-20 15:59:16

# ↑

Так хочется, чтобы Валера, наконец, обрёл своё счастье! Мой лайк.( Правда, мой психиатр — редиска Анна Ферапонтовна считает, что я овощ не стабильный).

Милый Кузнецов67, сердечное спасибо за чудесную «находку».

Дорогой Георг, наконец то к нам вернулась наша психиатр — редиска Анна Ферапонтовна!

Опять без меня покурила, так не честно)