Выпуск №264

Церковь. Венчание.
Священник обращаясь к жениху:
— Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, есть варианты?

107
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?
92
Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что?
— Как на что? На другой паровоз!
— Тогда это не Одесса.
77
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
139
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
140
Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками?
А ХИТРЫЙ гость ест их сpазу по пять ...
61
— Сидоров, Петров, Вы почему пропускаете занятия? — Мария Ивановна, учеба для нас праздник а в праздники мы отдыхаем.
58
Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!
95
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же все правильно.
100
– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.
57
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-18 05:00:01
27142
RSS
Lana
00
2017-01-18 05:07:24
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель».
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…

Звонок на передачу « Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете?! Наша передача не может закрыться! А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего телевизор:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови скорую помощь, когда будет рекламная пауза.

Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Самое счастливое время для мужчины — перед свадьбой и после развода.

Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё…

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
Девушка не выдерживает и говорит:
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко…
— Знаете, для меня просить хуже нет!..

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно.

— Твое фамильное дерево — это наверняка кактус, потому что вы все сидите на игле…

— Когда я по ТВ вижу счастливых, улыбающихся людей, рекламирующих новое чистящее средство, то мне сразу хочется узнать, где достать те таблетки, на которых они сидят.

О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться…

Директор подчиненным:
— Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь…

Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Объяснительная:
«Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина — бес попутал».

— Ну, что, мальчики, Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки?! У каждой справка есть!

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: «Что такое любовь?».
Он ответил: «Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и то же место.»
Хозе Гонзалес LanaВ ответ на
00
2017-01-18 05:29:20
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель».
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…

Звонок на передачу « Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете?! Наша передача не может закрыться! А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего телевизор:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови скорую помощь, когда будет рекламная пауза.

Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Самое счастливое время для мужчины — перед свадьбой и после развода.

Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё…

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
Девушка не выдерживает и говорит:
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко…
— Знаете, для меня просить хуже нет!..

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно.

— Твое фамильное дерево — это наверняка кактус, потому что вы все сидите на игле…

— Когда я по ТВ вижу счастливых, улыбающихся людей, рекламирующих новое чистящее средство, то мне сразу хочется узнать, где достать те таблетки, на которых они сидят.

О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться…

Директор подчиненным:
— Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь…

Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Объяснительная:
«Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина — бес попутал».

— Ну, что, мальчики, Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки?! У каждой справка есть!

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: «Что такое любовь?».
Он ответил: «Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и то же место.»
В «о своих проблемах и процентах» — 20% и 80% нужно поменять местами.
михо LanaВ ответ на
00
2017-01-18 10:17:19
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель».
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…

Звонок на передачу « Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете?! Наша передача не может закрыться! А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего телевизор:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови скорую помощь, когда будет рекламная пауза.

Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Самое счастливое время для мужчины — перед свадьбой и после развода.

Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё…

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
Девушка не выдерживает и говорит:
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко…
— Знаете, для меня просить хуже нет!..

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно.

— Твое фамильное дерево — это наверняка кактус, потому что вы все сидите на игле…

— Когда я по ТВ вижу счастливых, улыбающихся людей, рекламирующих новое чистящее средство, то мне сразу хочется узнать, где достать те таблетки, на которых они сидят.

О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться…

Директор подчиненным:
— Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь…

Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Объяснительная:
«Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина — бес попутал».

— Ну, что, мальчики, Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки?! У каждой справка есть!

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: «Что такое любовь?».
Он ответил: «Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и то же место.»
зачет))
00
2017-01-18 18:25:29
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель».
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…

Звонок на передачу « Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете?! Наша передача не может закрыться! А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего телевизор:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови скорую помощь, когда будет рекламная пауза.

Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Самое счастливое время для мужчины — перед свадьбой и после развода.

Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё…

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
Девушка не выдерживает и говорит:
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко…
— Знаете, для меня просить хуже нет!..

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно.

— Твое фамильное дерево — это наверняка кактус, потому что вы все сидите на игле…

— Когда я по ТВ вижу счастливых, улыбающихся людей, рекламирующих новое чистящее средство, то мне сразу хочется узнать, где достать те таблетки, на которых они сидят.

О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться…

Директор подчиненным:
— Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь…

Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Объяснительная:
«Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина — бес попутал».

— Ну, что, мальчики, Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки?! У каждой справка есть!

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: «Что такое любовь?».
Он ответил: «Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и то же место.»
(*****
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-01-18 07:01:08
Комментарий удален
ядреный анекдот!
Ольга LariВ ответ на
00
2017-01-18 09:56:32
ядреный анекдот!
Ядреный комментарий :)
Lari ОльгаВ ответ на
00
2017-01-18 10:59:58
Ядреный комментарий :)
Только вот этот ядреный анекдот от viktor почему-то удален главарями сайта…
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-18 06:15:18
Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать вора, – говорит один бизнесмен другому.
– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассную камеру– Молодец! Вот это выдумка! Ну и как, вор попался? – Нет, он украл камеру))
viktor
00
2017-01-18 06:16:37
Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом его коллега по воровскому цеху, возмутился:
– Да у тебя ж нет ничего святого!
Таперь есть!!!
viktor
00
2017-01-18 06:23:52
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять: Берите мешки около двери, там все ценное, хозяин специально сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который через минуту вызовет полицию! Быстрее! Вор хватает мешки и пулей убегает… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: – Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!!!
bravik
00
2017-01-18 10:09:58
По поводу анекдота про Тома, Билли и туалетную бумагу. Немного истории, анекдот появился в 1980 году, в СССР Олимпиада, и продавцам было запрещено отказывать покупателям в товаре, а в магазинах конечно — ни перчаток, ни туалетной бумаги. Анекдот замечательный, пусть и с 37-летней бородой, хороший юмор — не стареет
Абрамзон bravikВ ответ на
00
2017-01-24 18:01:10
По поводу анекдота про Тома, Билли и туалетную бумагу. Немного истории, анекдот появился в 1980 году, в СССР Олимпиада, и продавцам было запрещено отказывать покупателям в товаре, а в магазинах конечно — ни перчаток, ни туалетной бумаги. Анекдот замечательный, пусть и с 37-летней бородой, хороший юмор — не стареет
И таких идиотов было в разы меньше.
Комментарий удален
Arkadiy
00
2017-01-18 16:10:00
Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу
ЗК ArkadiyВ ответ на
00
2017-01-19 22:32:09
Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу
нет сил писать — оборжалась)))))))))))))))