Выпуск №2685

2020-05-12 08:01:04

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

168

ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.

Этот неловкий момент... .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

162

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

115

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

147

В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

133

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

180

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится4

Добавить в закладки

15907

63 комментария

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5

Показаны 16-30 из 63

Плохиш

Рейтинг: 5848

2020-05-12 12:05:33 (отредактировано)

ЛЮДИ, НУ, ХОТЬ ТЕПЕРЬ ВЫ УЯСНИЛИ, КАК БЫТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ?

Andrei

Рейтинг: 7071

2020-05-12 12:09:32

:thumbsup:

kuznecov67

Рейтинг: 312244

2020-05-13 14:57:34

Людмила

Рейтинг: 431356

2020-05-12 08:37:12

+16

Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то… один раз… не надел презерватив.

— Маска, маска, я вас знаю.
— Это невозможно, я — одноразовая.

— Дорогая, я не понял, где мои танки?
— Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
— Да, не волнуйся ты так, ничего страшного.
— Правда?
— Конечно, правда. Ну, недельку с фингалом походишь. А так- ничего страшного…

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

Плохиш

Рейтинг: 5848

2020-05-12 12:11:34

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

И НИЧЕГО! ВСЁ ОБОШЛОСЬ — Я ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ...

viktor

Рейтинг: 159143

2020-05-12 15:22:10

Хороший экспромт!

Матильда

Рейтинг: 7021

2020-05-12 15:42:09

Маска, маска, я вас знаю.

— Это невозможно, я — одноразовая. :thumbsup: :laugh:

Людмила

Рейтинг: 431356

2020-05-12 08:38:44

+15

— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось??
— Я целовалась на перемене.
— С кем?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты …! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

— Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
— Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.

Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!..

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!..