Доброго времени шуток, друзья, надеюсь, все поздравили своих мам вчера)

  — Оказывается экстрасенсы самые порядочные люди — они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!!!

У нас имеется ДР сегодня, поздравим Надежду!

А мы веселимся как прежде

И вирусы нам нипочём

Поздравим сегодня Надежду

И выпьем и снова нальём!

Виктор! Надежду? Это какую Надежду?

Это не ту Надежду, что сайта компас земной?

Точно не знаю, но возможно)

Каждый: -С Днём рожденья поздравляю!

 И всего-всего желаю!

Спасибо!!!

Этот анекдот выкладывался здесь давно пару раз, но он реально смешной!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.  Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?  Пара в недоумении — как это так, для секса? 

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-ОДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли)

Виктор! А ведь есть ещё и третий вид женщин… Из рассказа мужика:

-… И тут она так на меня набросилась.что я дал себе слово — если останусь живой — больше жене никогда изменять не буду!

Да, есть такие, но их проплачивают жёны)

Виктору:

В здоровых, адекватных отношениях, баба только ржет или  стонет, более никаких звуков издавать не должна.