Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2682
2020-05-10 17:01:02
В деревне.
- Привет, Зинка!
- Привет, Машка!
- Как поживаешь?
- да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит
- Это что такое?
- Ну, отросток внизу живота.
- Ой, Зинка, как мне тебя жаль.
- Привет, Зинка!
- Привет, Машка!
- Как поживаешь?
- да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит
- Это что такое?
- Ну, отросток внизу живота.
- Ой, Зинка, как мне тебя жаль.
Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орёт:
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака невинно, кур привязывать надо...
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака невинно, кур привязывать надо...
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братишка, расскажу.
- Ну че, рассказывай, братан!
- Брат, тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
- Садись, братишка, расскажу.
- Ну че, рассказывай, братан!
- Брат, тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:
- Мама моя дорогая!!!
А муж ей в ответ: - Что реально узнала???!!!
- Мама моя дорогая!!!
А муж ей в ответ: - Что реально узнала???!!!
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом о косяк,
у него из глаз сыплются стразы.
Жалоба на комментарий
Роберт! Перепевка… Пациентка на приеме у ЛОР.а
Врач — Что-то мне не нравится Ваше горло.Его нужно полоскать!
— Доктор! Ну. поласкайте его.если мне это поможет.
Запасной носок — это актуально, это должно быть всегда.
Я голосую: впредь продавать всегда по три носка по цене одной пары!
Дорогой Майк, для экономики проще мужчин переженить.
Какой кот озадаченно эмоциональный!