Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2681
2020-05-10 08:01:03
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала "Кия!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала "Кия!", зажгла ногой лампочку под потолком, а другой ногой форточку прикрыла.
Потом спрашивает:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому, что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
Потом спрашивает:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому, что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть!
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть!
- Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ого... Какой ты ранимый, однако!...
- Один, ящик, водки!!!
- Ого... Какой ты ранимый, однако!...
Стоят две блондинки на остоновке.Одна говорит другой:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5.А ты?
-А я на 8.
Приежает 58 автобус:
-О!Так поедем вместе!?!
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5.А ты?
-А я на 8.
Приежает 58 автобус:
-О!Так поедем вместе!?!
Только не говори, что я тебя научила — мне еще жить охота...
Жалоба на комментарий
Такт, и деликатность, и эмпатическое умение не задеть, не наступить — исчезающе редкие качества
В Берлине разрушился четырёхэтажный дом.
Погибла семья из Сирии, жившая на первом этаже.
Погибла семья из Ливии, жившая на втором этаже.
Погибла семья из Сомали, жившая на третьем этаже.
Не погибла лишь семья немцев с четвёртого этажа.
Сюжет показывают во всех новостях.
Тут же набегают толерасты:
«Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые нет?!»
Один из пожарных ответил в интервью:
«Потому, что семья немцев была на работе».
Это правда, небелые народности вопиюще часто ночью развлекаются, днем спят, живут на пособия, просто паразитируя
Доброго воскресного дня, коллеги!
*** Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
*** Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды — перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
*** Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
*** При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
*** Придумать хороший анекдот — все равно что найти хорошую жену — в принципе можно, но легче свистнуть...
*** Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф — «Лотерейный». Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
*** Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
*** Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
*** — Ой, девочки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня — это когда он только входит в дверь. А у вас?
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
«Требуется продавец не пьющий сутки через трое»...
В предложении пропущено ,, хотя бы,,.: Требуется продавец непьющий хотя бы сутки через трое. Очень актуально
Больная тема?))
Ничего личного, как говорится. Так, жизненное наблюдения неравнодушного человека
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
Жена мужу: