muza, смывается только кровью ( шучу).

По-моему никак не исправить. Обратитесь к Главреду. может он поможет

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

— Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

— Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто «Мост разрушен».

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.

Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, фиг ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пипец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, как договорились зелёный, пополам.

Пусть вечер будет добрым для всех!!!

Не жри -Кровать он видите ли не найдет.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». 

И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальникотделения обвел ее одним взглядом и сказал:

— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, — наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. 

Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование  убийства!

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему и говорит:

— Слушай, мужик, понимаешь, денег нет. Может, натурой возьмёшь?

— Да, ты что?! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, сейчас всё оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

— Эй, приятель, хочешь девку за полтинник?

— Давай, конечно.

— Вон там, в машине сидит, скучает.

Мужик пошёл, залез в машину, и делает своё дело. Тут идёт наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

— Ты, что же это делаешь, обормот?

— А ты, что не видишь, жену свою люблю.

– А-а-а-а-а. А мы думали проститутку, какую.

— Да я, тоже так думал, пока ты фонариком не посветил.

за полтинник!