Выпуск №2675

Дни рождения пользователей

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получим 11 оскаров!

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.
Берегите родину - отдыхайте за границей...
Продаю ноги... дурная голова прилагается.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет.
Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-05-07 08:30:41
13914
RSS
Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-05-07 09:05:02 (отредактировано)

Пусть день принесёт всем вам бодрость, удачу и хорошее настроение!

00
2020-05-07 09:56:25

Пусть день принесёт всем вам бодрость, удачу и хорошее настроение!

00
2020-05-07 09:05:56 (отредактировано)

Доброе утро!

00
2020-05-07 15:32:21

Доброе утро!

А шестому вечная память и земля пухом!

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-05-07 09:08:22

00
2020-05-07 09:23:53

Люд, плюсак за «шепоты» и навеяло:

У гинеколога болело горло...
— заходит блондинка и он умывая руки, хриплым голосом шепчет:
«Разденьтесь и лягте на кресло»
— блондинка, тоже шепотом:
«ладно, доктор а вы не разденетесь?»

00
2020-05-07 14:30:58

Люд, плюсак за «шепоты» и навеяло:

У гинеколога болело горло...
— заходит блондинка и он умывая руки, хриплым голосом шепчет:
«Разденьтесь и лягте на кресло»
— блондинка, тоже шепотом:
«ладно, доктор а вы не разденетесь?»

Генерал с семьёй едит на дачу НА выезде из Москвы водитель сообщает шёпотом: Выезжаем из Москвы. Генерал жене шёпотом: Выезжаем из Москвы.Та сыну тоже самое шёпотом.А сын спрашивает: Почему шёпотом? Генерал у водителя: Почему шёпотом?  Тот отвечает: Пиво холодное было, товарищь генерал 

00
2020-05-07 09:27:30

Так с мужем моим было, тоже гаишник тормознул, после 23 февраля.

Пили? -спрашивает. Муж с чистой совестью — Нет. Гаишник округлил глаза «Почему?»

Муж в ответ «А зачем?» Гаишник загрустив, отдал документы, а того не знал, что муж мой ПОГРАНИЧНИК, и пить он будет 28 мая.

00
2020-05-07 14:01:02

Штабная машина, едут: Генерал, майор, лейтенант и водитель.

Водитель  (шепотом) — Тов. Лейтенант, выехали на главную дорогу

Лейтенант (шепотом) — Тов. майор, выехали на главную дорогу

Майор (шепотом) — Тов. генерал, выехали на главную дорогу

Генерал — а почему шепотом??

Майор лейтенанту — а почему шепотом???

Лейтенант водителю — а почему шепотом????

Водитель — извините тов. лейтенант, пивка вчера на ночь холодного попил))

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-05-07 09:10:39

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-05-07 09:13:20

Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь — медведь! И тут я установил один очень важный факт.
— Какой?
— Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных…



Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые «ходят», другие «пишут». 

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого. 



пани Тереза
Рейтинг: 839
00
2020-05-07 09:22:54

Я мыслю значит существую а вот обратное — не факт.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт!


пани Тереза
Рейтинг: 839
00
2020-05-07 09:24:26

идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём

**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
пани Тереза
Рейтинг: 839
00
2020-05-07 09:28:04 (отредактировано)

Это были двустишия Владимира Полякова из СПБ

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-05-07 09:54:00

Доброго утра и радостного дня всем Смехофилам!

И как начать день, мы все на карантине и строго соблюдаем указанные правила!
Ищу повод для откупорения бутылки, думaю нето!
И вдруг — тут у новенького Вокругсмешника Petra ДР!
Ну Слава — есть повод!
Peter, всего найлучшего — поднимаю бокал за Тебя! Чекнуться не позволяют условия и приказы...
Ну хоть виртуальный цветок получай!

00
2020-05-07 10:02:31

Доброго утра и радостного дня всем Смехофилам!

И как начать день, мы все на карантине и строго соблюдаем указанные правила!
Ищу повод для откупорения бутылки, думaю нето!
И вдруг — тут у новенького Вокругсмешника Petra ДР!
Ну Слава — есть повод!
Peter, всего найлучшего — поднимаю бокал за Тебя! Чекнуться не позволяют условия и приказы...
Ну хоть виртуальный цветок получай!

Браво, Любомирчик!

00
2020-05-07 14:37:54 (отредактировано)

Доброго утра и радостного дня всем Смехофилам!

И как начать день, мы все на карантине и строго соблюдаем указанные правила!
Ищу повод для откупорения бутылки, думaю нето!
И вдруг — тут у новенького Вокругсмешника Petra ДР!
Ну Слава — есть повод!
Peter, всего найлучшего — поднимаю бокал за Тебя! Чекнуться не позволяют условия и приказы...
Ну хоть виртуальный цветок получай!

С утра начать с бокалов полных — мои мечты!

А так расковырять подсолнух — мог только ты!

Я не заметил дня рождения — не те глаза!

А ты придумал поздравление и тост сказал!

Ты, Любо, креативный парень — тебе налью!

Себе я тоже наливаю — за Петю пью!

За что то пили мы вчера — не помню!

Сегодня выпьем за Петра — по полной!

00
2020-05-07 17:00:50

С утра начать с бокалов полных — мои мечты!

А так расковырять подсолнух — мог только ты!

Я не заметил дня рождения — не те глаза!

А ты придумал поздравление и тост сказал!

Ты, Любо, креативный парень — тебе налью!

Себе я тоже наливаю — за Петю пью!

За что то пили мы вчера — не помню!

Сегодня выпьем за Петра — по полной!

Виктор, классный экспромт! Браво! 

00
2020-05-07 21:34:57

С утра начать с бокалов полных — мои мечты!

А так расковырять подсолнух — мог только ты!

Я не заметил дня рождения — не те глаза!

А ты придумал поздравление и тост сказал!

Ты, Любо, креативный парень — тебе налью!

Себе я тоже наливаю — за Петю пью!

За что то пили мы вчера — не помню!

Сегодня выпьем за Петра — по полной!

Замечательно!

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-05-07 09:56:12

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-05-07 09:56:58

00
2020-05-07 14:40:44

Ничего страшного, капля никотина могла бы сделать тоже самое)

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-05-07 09:57:24

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-05-07 09:58:02

00
2020-05-07 13:44:19

Ну тут все понятно. Логика железная.

00
2020-05-07 14:10:03 (отредактировано)

Туфли сейчас модные плетеные как авоська, дорогой Любомирчик. Еще парфюм надо и бусики.

00
2020-05-07 17:15:45

Туфли сейчас модные плетеные как авоська, дорогой Любомирчик. Еще парфюм надо и бусики.

Апельсинка, может, найдешь картинку: девушка идет, на боку сумочка  в виде небольшого  поросёночка, с головой, ножками. Не могу найти.

00
2020-05-07 17:19:15 (отредактировано)

Апельсинка, может, найдешь картинку: девушка идет, на боку сумочка  в виде небольшого  поросёночка, с головой, ножками. Не могу найти.

Людочка, затейница — очень смешно! Посмотрю в телефоне.

Такую в подарок покупала.

00
2020-05-08 00:25:53

Людочка, затейница — очень смешно! Посмотрю в телефоне.

Такую в подарок покупала.

Спасибо, Апельсинка!

Я вчера видела картинку, вовремя не скопировала, потом нигде не смогла найти. Твои сумочки красивы и оригинальны, а там сумочка была-как настоящий поросенок висит на ремешке-хотела еще раз рассмотреть, потеряла… Ничего, не зацикливайся. Всё хорошо!

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-05-07 09:59:34

00
2020-05-07 22:49:22

Tati
Рейтинг: 24642
00
2020-05-07 09:59:57

Доброе утро!

00
2020-05-07 10:00:35

Доброе утро!

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: — Осторожнее! — А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

00
2020-05-07 10:00:55

Доброе утро!

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: — Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. — О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

00
2020-05-07 10:01:26

Доброе утро!

Я мужа подстригла… у кого можно пожить недели две?

00
2020-05-07 18:07:02

Я мужа подстригла… у кого можно пожить недели две?

это сейчас очень актуально.

00
2020-05-07 10:02:41

Доброе утро!

Письмо блондинки своей дочери: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

00
2020-05-07 10:19:47

Письмо блондинки своей дочери: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

00
2020-05-07 10:46:35

Письмо блондинки своей дочери: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

00
2020-05-07 14:46:40

Доходилась без маски!

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-05-07 10:00:25

00
2020-05-07 13:47:10

Это не тот сникерс, который, а тот который надо. Во...

00
2020-05-07 14:52:19 (отредактировано)

Видимо Mars разрешил)

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-05-07 10:00:38 (отредактировано)

Друзья, сегодня День рождения отмечает наш коллега PeterBasset ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

И сегодня — День рождения у прекрасной  onvkat! Поздравляем!!!

   ВАМ, дорогие коллеги,

Желаем ни капли горести,

Ни шагу к старости!!!

А только бодрости,

Здоровья и радости!!!

От имени весёлого коллектива ВОКРУГСМЕШНИКОВ, с наилучшими пожеланиями, Людмила

Lara
Рейтинг: 14155
00
2020-05-07 10:01:12
Lara
Рейтинг: 14155
00
2020-05-07 10:03:35

00
2020-05-07 13:54:47

Вся компания в сборе… где стопочки??

00
2020-05-07 14:54:59

Как это мудро и тепло

Когда втроём в одно дупло)

Lara
Рейтинг: 14155
00
2020-05-07 10:04:27

00
2020-05-07 13:56:00

Ясно… один без нас… вкушает???

00
2020-05-07 18:09:40

хвост не поместился.

Lara
Рейтинг: 14155
00
2020-05-07 10:05:48

00
2020-05-07 12:14:16

Почему самолеты не делают из того же сплава из которого делают «чёрные ящики»?))

00
2020-05-07 13:48:41

Почему самолеты не делают из того же сплава из которого делают «чёрные ящики»?))

Шипко тяжеловат самолетик выйдет.

Lara
Рейтинг: 14155
00
2020-05-07 10:06:54

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-05-07 10:08:52

Всем доброго утра!!

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Колумб?
— Колумб? Никогда не слышал это имя.
— Невежда! Колумб — это тот человек, который открыл Америку!
— Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
— Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
— Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
— Вот осёл! Гутенберг — это человек, который изобрёл книгопечатание!
— Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
— Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
— Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
— Нет, никогда о нём не слышал.
— Шлемензон — это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
00
2020-05-07 12:15:32

Всем доброго утра!!

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Колумб?
— Колумб? Никогда не слышал это имя.
— Невежда! Колумб — это тот человек, который открыл Америку!
— Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
— Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
— Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
— Вот осёл! Гутенберг — это человек, который изобрёл книгопечатание!
— Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
— Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
— Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
— Нет, никогда о нём не слышал.
— Шлемензон — это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Бедный Моня! Зато грамотный))

00
2020-05-07 14:07:00

Всем доброго утра!!

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Колумб?
— Колумб? Никогда не слышал это имя.
— Невежда! Колумб — это тот человек, который открыл Америку!
— Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
— Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
— Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
— Вот осёл! Гутенберг — это человек, который изобрёл книгопечатание!
— Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
— Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
— Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
— Нет, никогда о нём не слышал.
— Шлемензон — это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

00
2020-05-07 14:45:25

Всем доброго утра!!

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Колумб?
— Колумб? Никогда не слышал это имя.
— Невежда! Колумб — это тот человек, который открыл Америку!
— Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
— Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
— Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
— Вот осёл! Гутенберг — это человек, который изобрёл книгопечатание!
— Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
— Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
— Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
— Нет, никогда о нём не слышал.
— Шлемензон — это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Свято место пусто не бывает

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-05-07 10:09:35

00
2020-05-07 14:12:53

00
2020-05-08 18:29:58

Если мама с закрытыми глазами пытается налить чай из чайничка без ручки, а папа (читая газету кверх тормашками) и малышка вообще отказались есть — жди беды, когда они узнают, что самоизоляцию продлили на весь май

00
2020-05-08 19:05:51

Если мама с закрытыми глазами пытается налить чай из чайничка без ручки, а папа (читая газету кверх тормашками) и малышка вообще отказались есть — жди беды, когда они узнают, что самоизоляцию продлили на весь май

Тогда они сьедят кошку, что сьела птичку, и живет в ее клетке...

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-05-07 10:10:07

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-05-07 10:10:43

00
2020-05-07 12:18:47

Раньше были времена, были мгновения

Раньше поднимался ч… н

А теперь давление...))

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-05-07 10:11:12

00
2020-05-07 11:22:55

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой весёлой, пандемии в мире ещё не было.

00
2020-05-07 12:22:20

В суде:

-Гражданин Рабинович, почему вы на первом же в свидании, прямо в парке опустили вниз трусы гражданке Циллерманн?

-В связи с последними веяньями таки хотел убедиться что она женщина...

00
2020-05-07 15:10:33

Всегда будь в маске, судьба моя)

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-05-07 10:12:40

В больничной палате:

— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
----------------------------------
— Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание…
— Ненадолго, всего на пару недель!
… молчание…
— Ты слышал, что я сказала?
… молчание...
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
… тяжелый вздох...
— И не надо на меня орать!
-------------------------------------
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-05-07 10:13:15

Доктор, какую причину смерти писать? — Пиши короновирус. — Какой короновирус? На трупе два огнестрела и семь ножевых! ---Пиши — короновирус на фоне сопутствующих заболеваний .

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-05-07 10:13:24

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-05-07 10:13:57

00
2020-05-07 13:26:48

Команда профессора Вейна (невропатолог, работал в мед. институте им Сеченова) однажды проводила тесты, в которых женщины должны были выбрать из более чем 100 прилагательных 3. Около 80% женщин выбрали «большой», «красный», толстый".

Это не шутка, а один из аргументов (фактов) научного исследования.

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-05-07 10:14:34

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-05-07 10:15:04

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-05-07 10:15:39

Цель вашей поездки? — Посещение любовника. — Не рискуйте, оставайтесь дома. К вам приедет волонтёр .

Сказочник
Рейтинг: 246
00
2020-05-07 10:16:24

Сказочник
Рейтинг: 246
00
2020-05-07 10:17:37

00
2020-05-07 20:19:04

Маразм крепчал!

00
2020-05-08 18:34:23

Все ждали: нам только инопланетян не хватало, а то на самоизоляции сидеть скучно. А то, что Малышева Мамашка Чужих было ясно давно из ее передач и размеров гонорара за них

Сказочник
Рейтинг: 246
00
2020-05-07 10:18:12

00
2020-05-07 11:50:55

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:19:27

Доброе утро !

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:20:08

Читал Камасутру, нашёл свою гражданскую позицию

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-05-07 10:20:20

Сложно понять логику женщин. Сама просила быть с ней максимально внимательным, а когда я озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал .!

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:20:43

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:21:34

— Ты когда первый раз поцеловался?

— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки...

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:22:08

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:22:51

— Эй, ваша собака кусается?

— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:23:30

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:24:11

— Ты с женой спишь?

— Ну не сексом же с ней заниматься!

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:24:45

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:25:35

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, 

нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:26:10

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:27:34

Мадам Софа — соседу:

— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

00
2020-05-07 14:28:28

Мадам Софа — соседу:

— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

Seda
Рейтинг: 35368
00
2020-05-07 10:28:14

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-05-07 10:29:13

Ссорятся муж с женой. Жена: — В моей жизни было только два настоящих мужчины! Муж с любопытством: — А второй-то кто? — Да что второй, ты и первого то не знаешь !

oleg
Рейтинг: 13907
00
2020-05-07 11:20:10

В принципе я писал только про себя… и если честно таки достала..

.У МЕНЯ ВОПРОС К НЕВЕЛИКОЛЕПНОЙ СЕМЁРКЕ… ДРУЖНЫЙ МИНУС....«ЧТО ВАС ВОЗМУТИЛО В ЭТОЙ ФРАЗЕ? ВЕДЬ ВЫ ОЦЕНИВАЛИ ИМЕННО ЭТУ ФРАЗУ, А НЕ МОЁ ПОВЕДЕНИЕ СО ДНЯ РОЖДЕНИЯ? „

00
2020-05-07 11:26:01

В принципе я писал только про себя… и если честно таки достала..

.У МЕНЯ ВОПРОС К НЕВЕЛИКОЛЕПНОЙ СЕМЁРКЕ… ДРУЖНЫЙ МИНУС....«ЧТО ВАС ВОЗМУТИЛО В ЭТОЙ ФРАЗЕ? ВЕДЬ ВЫ ОЦЕНИВАЛИ ИМЕННО ЭТУ ФРАЗУ, А НЕ МОЁ ПОВЕДЕНИЕ СО ДНЯ РОЖДЕНИЯ? „

NO COMMENT !

oleg
Рейтинг: 13907
00
2020-05-07 11:41:01

НУ ВОТ КАК ТЫ ХОТЕЛ НАРОД ВЗБУДОРАЖЕН! ГДЕ ПЛЮСЫ И БЛАГОДАРНОСТЬ, ТОЛЬКО МИНУСЫ И ОСКОРБЛЕНИЯ...

00
2020-05-07 11:41:45

НУ ВОТ КАК ТЫ ХОТЕЛ НАРОД ВЗБУДОРАЖЕН! ГДЕ ПЛЮСЫ И БЛАГОДАРНОСТЬ, ТОЛЬКО МИНУСЫ И ОСКОРБЛЕНИЯ...

00
2020-05-07 15:31:45 (отредактировано)

НУ ВОТ КАК ТЫ ХОТЕЛ НАРОД ВЗБУДОРАЖЕН! ГДЕ ПЛЮСЫ И БЛАГОДАРНОСТЬ, ТОЛЬКО МИНУСЫ И ОСКОРБЛЕНИЯ...

Ну так хорошо получилось, народ всколыхнулся!  Оскорблений я никаких не увидел, а минусы тебе за дело, да и у кого их нет, забей и запей)).  Я лично, за любой кипиш, кроме сухого закона!

oleg
Рейтинг: 13907
00
2020-05-07 11:49:02 (отредактировано)

00
2020-05-07 13:00:04

00
2020-05-07 14:05:39

ФСЁ! УЖЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ, РАЗМЯЛИ ПАЛЬЧИК, БЛЕСНУЛИ ИНТЕЛЛЕКТОМ… ОБЕДАТЬ...

Tat
Рейтинг: 8096
00
2020-05-07 13:07:28

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

Tat
Рейтинг: 8096
В ответ на Tat
00
2020-05-07 13:08:16

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:

— Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
— Киллер Петров. Уже на работе.

00
2020-05-07 21:07:33 (отредактировано)

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

Много лет так делаю.
Это о носках.

00
2020-05-21 14:32:01

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

Давно так делаю ))

Tat
Рейтинг: 8096
00
2020-05-07 13:12:14

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.

Tat
Рейтинг: 8096
В ответ на Tat
00
2020-05-07 13:15:09

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.

Плохиш
Рейтинг: 4924
00
2020-05-07 15:41:11

— Тебе говорили, что ты бываешь психически неуравновешенным?

— Ежедневно. И по два раза в выходные.

-

00
2020-05-07 15:43:27

— Тебе говорили, что ты бываешь психически неуравновешенным?

— Ежедневно. И по два раза в выходные.

-

Человек  не обязан быть героем, поскольку в Конституции обратного ничего не сказано.

00
2020-05-07 15:50:23

— Тебе говорили, что ты бываешь психически неуравновешенным?

— Ежедневно. И по два раза в выходные.

-

Вы задумывались, почему День защиты детей  1 июня? А потому что 31 мая школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

00
2020-05-07 15:52:27

Вы задумывались, почему День защиты детей  1 июня? А потому что 31 мая школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Малыш слушает лепет годовалого братика и спрашивает у матери, уверена ли она, что он русский.

00
2020-05-07 15:54:21

Малыш слушает лепет годовалого братика и спрашивает у матери, уверена ли она, что он русский.

История ничему не учит, она только наказывает.

00
2020-05-07 16:00:22

История ничему не учит, она только наказывает.

Специалист на минимальную зарплату может не только ничего не делать, но ещё немножечко и вредить.

00
2020-05-07 17:24:14

Специалист на минимальную зарплату может не только ничего не делать, но ещё немножечко и вредить.

Дорогой Плохиш, вредить надо всегда и везде по тихоньку. Кто из нас Плохиш?

Marija
Рейтинг: 516
00
2020-05-07 17:01:05