Новые материалы от 05 мая

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

kuznecov67
Рейтинг: 18517
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
90
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
52
kuznecov67
Рейтинг: 18517
A давай что-нибудь к чаю купим?!
— A ты чего бы хотелa?
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
— Точно и скумбрию копченую.
70
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
37
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.
55
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
36
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!
36
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
83
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
51
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Приходит парню смс.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!
58
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
38
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– Ну, а нам-то чего звоните?
Так ведь насмерть застукала!
55
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!
62
kuznecov67
Рейтинг: 18517
В автобусе.
— Девушка, вы не сходите?
Нет спасибо, я уже с утра, сходила.
19
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!
52
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Пациент пришёл к доктору и говорит.
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски.
Что за чепуха? Я тоже их люблю.
— Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
42
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Разговор соседей:
— Вчера всю ночь у вас горел свет. Гости были?
Да нет.
Завтра моя жена из санатория возвращается и у неё может появиться вопрос,
— Почему электросчётчик накрутил так мало.
49
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
Тогда ничего не нужно.
38
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.
39
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Вчера на меня грабители напали.
Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
Они её не нашли.
50
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
73
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
-4
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Доктор,
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.
32
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Идёт по коридору поликлиники девушка.
Ей навстречу доктор.
Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
36
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Мужчина приходит в роддом.
Доктор ему говорит:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
Я бы прыгнул, а только толку от этого.
Ведь первый этаж.
46
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы соседей отравили?
В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.
64
kuznecov67
Рейтинг: 18517
У тебя есть недостатки?
— Прямолинейность.
А моё мнение, это достоинство.
— Мне плевать на твоё мнение.
26
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Приходит муж домой,
Смотрит стол накрыт!
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
Жена:
— Да, мы совершеннолетие отмечаем.
Муж:
— Чьё?
Жена:
— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
34
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Зоомагазин.
Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
— Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот.
Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
42
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста.
34
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
А что.
Да я кактус залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.
30
kuznecov67
Рейтинг: 18517
В троллейбусе.
Бабка говорит парню с длинными волосами:
— Дочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
38
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Жена кричит из кухни мужу.
Дорогой иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила!
55
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!
49
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло двое солдат.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
62
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло двое солдат.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
11
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Сын подходит к маме: — Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну ма-а-м! Ну да-ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!
31
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни хрена не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек — там жирная точка. — Это что? — Паника. — То есть как — паника... — У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила — такая в доме поднялась паника!
41
kuznecov67
Рейтинг: 18517
— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? — У меня будет сто рублей, Марья Ивановна. — Ты плохо знаешь математику! — А вы плохо знаете моего папу!
41
kuznecov67
Рейтинг: 18517
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: — Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: — А что такое с@ка? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: — Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног: — Вот! — Пап, а что такое с@ка? Отец: — А это все, что вокруг кружка.
-5
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
57
kuznecov67
Рейтинг: 18517
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: — Папа, я какать хочу. — Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушел, через некоторое время возвращается... — Ну, что? Где покакал? — В машине, там комаров нет.
59
Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
- Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
Карфаген должен быть разрушен, а практический психолог - обломан.
Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...
- Дорогая, я чувствую в тебе замечательного человека. А кем ты меня в себе чувствуешь?
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-05-05 17:00:44
8072
RSS
-1+15
2020-05-05 17:06:15 (отредактировано)

Привет, Всем смехачам!

-1+19
2020-05-05 18:20:20

Привет, Всем смехачам!

Lili
Рейтинг: 36
В ответ на Tati
0+1
2020-05-06 01:44:18 (отредактировано)

Вот почему со мной происходит вся эта фигня,? Я то пятнадцатая

-1+4
2020-05-05 18:39:52 (отредактировано)

Привет, Всем смехачам!

Угадал, дорогой Днепропетрович — у нас на улицах знаки для пешеходов. Движение по часовой стрелке. Без штрафов. Не все соблюдают.

Melvin
Рейтинг: 6233
0+20
2020-05-05 17:11:18

0+12
2020-05-05 21:48:36

0+7
2020-05-05 23:10:12

Melvin
Рейтинг: 6233
0+16
2020-05-05 17:11:40

Melvin
Рейтинг: 6233
0+8
2020-05-05 17:12:04

Melvin
Рейтинг: 6233
-1+16
2020-05-05 17:12:28

0+6
2020-05-05 17:15:41

верно

-1+13
2020-05-05 17:19:53

верно

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Результатом прогулок ребёнка — ниньзя стали семь покалеченых педофилов)

-1+15
2020-05-05 17:23:01

верно

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

— Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная.

Затем сними с себя рубашку— покажи, какая Украина красивая.

 Дед из соседней комнаты:

— И начинай дрочить— покажи, какая Украина независимая!

0+6
2020-05-05 20:01:38

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

— Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная.

Затем сними с себя рубашку— покажи, какая Украина красивая.

 Дед из соседней комнаты:

— И начинай дрочить— покажи, какая Украина независимая!

Виктор! Когда-то самый свидомый патриот Украины на сайте — Олег — за эту безобидную шутку меня прям на сайте обматерил. Так что готовься....

0+5
2020-05-05 21:00:39

Виктор! Когда-то самый свидомый патриот Украины на сайте — Олег — за эту безобидную шутку меня прям на сайте обматерил. Так что готовься....

Так тут ничего обидного для украинцев нет, наоборот показывает чувство юмора.

У Олега, кстати, прекрасное чувство юмора, но находит иногда (водка или грибы, не знаю)

0+6
2020-05-05 21:04:40

Так тут ничего обидного для украинцев нет, наоборот показывает чувство юмора.

У Олега, кстати, прекрасное чувство юмора, но находит иногда (водка или грибы, не знаю)

Виктор! Я с тобой, естественно, согласен.Но, как видишь.не все улавливают юмор шутки.

-1+17
2020-05-05 17:26:51

верно

Одесса: Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (оказался публичный дом). Тетя Песя наблюдая за ним из окна: «Смотри-ка: голый, босый, а е… аться хочет, аж трясется»!

0+15
2020-05-05 17:27:52

верно

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли)

0+16
2020-05-05 17:39:10 (отредактировано)

верно

ЦИТАдель

Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. 

Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи. 

Джордж Бернард Шоу

В жизни у меня было много неприятностей, большинство из которых так и не случились.

Никогда не спорьте сдураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом!

Два самых важных дня в твоей жизни: день, когда ты появился на свет, и день, когда ты понял зачем! 

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Марк Твен

Если ты ненавидишь – значит тебя победили.

Никогда нерассказывайте осебе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором— приукрасят.

У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь.

Перед тем как мстить, вырой две могилы.

Конфуций

0+8
2020-05-05 22:28:15 (отредактировано)

ЦИТАдель

Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. 

Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи. 

Джордж Бернард Шоу

В жизни у меня было много неприятностей, большинство из которых так и не случились.

Никогда не спорьте сдураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом!

Два самых важных дня в твоей жизни: день, когда ты появился на свет, и день, когда ты понял зачем! 

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Марк Твен

Если ты ненавидишь – значит тебя победили.

Никогда нерассказывайте осебе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором— приукрасят.

У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь.

Перед тем как мстить, вырой две могилы.

Конфуций

К парусам...

Рядом с домом такой красавец стоит!

00
2020-05-06 15:58:16

К парусам...

Рядом с домом такой красавец стоит!

Поражает, как можно управлять такой красивой громадиной? А кругом волны, а в лицо ветер! Честь и слава этим отважным людям!

00
2020-05-06 17:33:28 (отредактировано)

Поражает, как можно управлять такой красивой громадиной? А кругом волны, а в лицо ветер! Честь и слава этим отважным людям!

Виллем Баренц (урожденный на Терсхелинге, ближайшим к нам остров), гораздо меньших кораблях — три экспедиции на Северный полюс. Один из его кораблей в Харлингене до сих пор стоит. А в Америку через океан!!!- безумству храбрых поем мы песню!

0+20
2020-05-05 17:46:20

верно

В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом сидящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?

0+3
2020-05-05 23:27:58

В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом сидящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?

-Василий Иванович, голубой хер приехал.
-Петька, сколько раз тебе говорить, фамилия Блюхер не переводиться.
00
2020-05-06 18:34:12

В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом сидящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?

!!!

0+18
2020-05-05 17:48:49

верно

0+7
2020-05-05 21:46:12

0+7
2020-05-05 18:09:48 (отредактировано)

Все пьют и изменяют — главное контролировать процесс. 

Нет причин ему не верить

Чарльз утверждает, что не изменял умышленно, а просто подскользнулся и попал прямо в Жаклин.

00
2020-05-06 01:29:21

Извините… одним словом: ложь...

0+1
2020-05-06 15:53:46

Жить приучил в самом огне! Сам бросил в степь заледенелую! Вот, что ты, милый сделал мне! Мой милый, что тебе я сделала?

00
2020-05-06 18:31:10

Ну, блин совсем анекдот !

Melvin
Рейтинг: 6233
0+16
2020-05-05 17:12:53

Melvin
Рейтинг: 6233
0+12
2020-05-05 17:13:19

00
2020-05-06 16:01:54

Мне с Вами так скучно… Мне с вами  спать хочется...

Melvin
Рейтинг: 6233
0+15
2020-05-05 17:13:44

0+9
2020-05-05 17:55:19

Ни на что не намекаю, но такой формулировкой не отделаться)

00
2020-05-06 01:31:41 (отредактировано)

Ни на что не намекаю, нам бы так... 

00
2020-05-06 16:03:39

Мощная держава — Эквадор! Ни на что не намекаю...

Melvin
Рейтинг: 6233
0+16
2020-05-05 17:14:09

0+7
2020-05-05 23:14:34 (отредактировано)

Совместных обьедений.

00
2020-05-06 16:05:01

Пермяк — соленые уши — не подойдет?

Melvin
Рейтинг: 6233
0+16
2020-05-05 17:14:33

0+5
2020-05-05 17:16:49

Здорово, Мелвин!!!

На 5 балов!!!!

Tati
Рейтинг: 16122
0+15
2020-05-05 17:15:35

Добрый вечер!

0+16
2020-05-05 17:16:11

Добрый вечер!

0+5
2020-05-05 18:03:31

Тонко!

0+13
2020-05-05 17:16:40

Добрый вечер!

Винни приходит к Пятачку и говорит: — Пятачок, нужна твоя помощь — я тут кооператив открывать собрался. — Чудесно! А чем он будет заниматься? — Ну конечно, медом! — Мы что — мед продавать будем? — Нет, мы его покупать будем. А продавать мы будем свинину!

0+14
2020-05-05 17:17:10

Добрый вечер!

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. — Здесь живет Богумил Гвиздал? — Спросил старик. — Здесь, здесь, — ответила женщина. — положите его в прихожей на коврик.

0+16
2020-05-05 17:17:46

Добрый вечер!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

0+13
2020-05-05 17:19:08 (отредактировано)

Добрый вечер!

Лорд Даффингэм неожиданно вернулся с охоты раньше, чем намечал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Эричбальдом Карпли. Стоя в проеме двери и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он стал выговаривать своей жене: «Я вытащил вас с самого дна лондонских трущоб, я дал вам образование, слуг, ввел вас в высшие круги общества… „  Пока его жена неутешно плакала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу: “Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я это говорю! „

0+7
2020-05-05 22:24:39

Лорд Даффингэм неожиданно вернулся с охоты раньше, чем намечал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Эричбальдом Карпли. Стоя в проеме двери и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он стал выговаривать своей жене: «Я вытащил вас с самого дна лондонских трущоб, я дал вам образование, слуг, ввел вас в высшие круги общества… „  Пока его жена неутешно плакала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу: “Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я это говорю! „

Ах, какие манеры! Какое воспитание!

0+11
2020-05-05 17:20:37

Добрый вечер!

Всех бранных слов сакральный смысыл теперь понятней мне стократ… когда сломался под моей машиной домкрат.

Lara
Рейтинг: 6280
0+16
2020-05-05 17:29:42

0+5
2020-05-05 20:58:58

Интересно, когда Бог создавал мужчину, он хотел посмеяться над женщиной?

0+3
2020-05-06 01:36:46

Интересно, когда Бог создавал мужчину, он хотел посмеяться над женщиной?

Нее, когда бог создал женщину, он посмеялся над мужчиной!

0+6
2020-05-05 23:23:50

Было это в далёком 1984 году. Постирала бельё(была такая машина «Волна»), а полоскать не смогла, на сносях была. Попросила мужа прополоскать. Он: - А как? Говорю: - Возьми один угол пододеяльника — пошвыркай туда-сюда, потом второй и т.д. Прилегла, минут через 15 слышу из ванной: - Оль, хватит что ли этот угол полоскать? Чуть смехом не подавилась, а на другой день рано утром я родила дочку!

Lara
Рейтинг: 6280
0+18
2020-05-05 17:33:00

0+6
2020-05-05 21:00:16

Батик. Ценится дорого.

Lara
Рейтинг: 6280
0+13
2020-05-05 17:33:52

Lara
Рейтинг: 6280
0+10
2020-05-05 17:34:34

OGF
Рейтинг: 9144
0+14
2020-05-05 17:38:01

Добрый вечер

Прекрасный вид

0+4
2020-05-05 18:06:15

Добрый вечер

Прекрасный вид

просто замечательный!

0+3
2020-05-05 22:49:48 (отредактировано)

Добрый вечер

Прекрасный вид

Чувак только родился? До этого виды не видывал? 

OGF
Рейтинг: 9144
-1+6
2020-05-05 17:41:04

не в рот, а в глаз

0+6
2020-05-05 18:02:36

не в рот, а в глаз

Да, не приятный это оборот

Но нравится мне широко открытый рот!

0+3
2020-05-05 22:56:48 (отредактировано)

не в рот, а в глаз

Ответочка может быть такой: ну очень бо-бо по «головке» — ногой.

(пояснение: головка — это то, что у некоторых представителей не только сверху).

Robert
Рейтинг: 9148
0+16
2020-05-05 17:42:14

Robert
Рейтинг: 9148
0+15
2020-05-05 17:42:58

0+5
2020-05-05 18:04:13

0+4
2020-05-05 22:58:25

А где же дамы, руководители процесса?

OGF
Рейтинг: 9144
0+14
2020-05-05 17:43:10

Взрослые – это те же дети, только без мечты стать взрослыми

***

Глубокий смысл басни Крылова « Ворона и лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова

***

Алкоголь не помогает найти ответ, но позволяет забыть вопрос

Robert
Рейтинг: 9148
0+16
2020-05-05 17:43:32

0+15
2020-05-05 18:02:14

Robert,… или бухих собак!

0+7
2020-05-05 19:48:58

Robert,… или бухих собак!

0+7
2020-05-05 23:00:34

Корова — это ещё не самое худшее. У неё есть и вымя, и туша, и даже, скорее, рога.

Robert
Рейтинг: 9148
0+16
2020-05-05 17:44:03

0+7
2020-05-05 18:08:23

а главное сами  без масок...

0+13
2020-05-05 19:32:25

0+4
2020-05-05 23:22:17

Каникулы Бонифация

Картинка с музыкой.

0+3
2020-05-05 23:10:56 (отредактировано)

Гусары, мушкетёры — вот только что прошли. Не тормози!

00
2020-05-06 16:16:54

Мужики! Но ведь орлы мух не ловят!!!!

OGF
Рейтинг: 9144
0+18
2020-05-05 17:44:26

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом.Вот и сегодня погода замечательная, а климат суровый

***

Одни отдыхают летом, другие- там где лето

***

В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие

Robert
Рейтинг: 9148
0+14
2020-05-05 17:44:31

Robert
Рейтинг: 9148
0+11
2020-05-05 17:45:14

0+4
2020-05-05 21:03:17 (отредактировано)

Дорогой Роберт, мы с тобой работаем в одной фирме (судя по утреннему выпуску).

Robert
Рейтинг: 9148
0+13
2020-05-05 17:45:41

0+5
2020-05-05 21:06:13

Почему б не перенять это?

OGF
Рейтинг: 9144
0+10
2020-05-05 17:46:14

INFО

Первый раз Берлин пал в разгар Семилетней войны – осенью 1760 году.

1813год 4 марта отряд казаков генерала Чернышева освободил Берлин от французских войск

1945   2 мая гарнизон Берлина капитулировал

Так что нами Берлин брался три раза

Mike
Рейтинг: 225
В ответ на OGF
0+1
2020-05-06 05:04:18

INFО

Первый раз Берлин пал в разгар Семилетней войны – осенью 1760 году.

1813год 4 марта отряд казаков генерала Чернышева освободил Берлин от французских войск

1945   2 мая гарнизон Берлина капитулировал

Так что нами Берлин брался три раза

Это что, из серии: можем повторить?

Robert
Рейтинг: 9148
0+8
2020-05-05 17:46:16

0+4
2020-05-05 21:02:07 (отредактировано)

о, мой любимый Нойшванштайн (Neuschwanstein)!

Robert
Рейтинг: 9148
0+13
2020-05-05 17:46:48

0+6
2020-05-05 21:12:54

Хоть и рано, но люди ломанутся)

Robert
Рейтинг: 9148
0+9
2020-05-05 17:47:18

Robert
Рейтинг: 9148
0+11
2020-05-05 17:47:55

0+10
2020-05-05 19:48:21

0+5
2020-05-05 21:13:52

И с этим не поспоришь)

OGF
Рейтинг: 9144
0+11