Выпуск №2671
2020-05-05 08:31:07
Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились.
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
- Нет, мы с ней поссорились.
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
Во Флориде открывают пляжи. Капитаны: ваша русалка готовая!
Жалоба на комментарий
Некрасиво выражаетесь Мадам
Всем коллегам и читателям желаю прекрасного утра и позитивного настроя!!!
Красивое пожелание
Каждая женщина обязана проснуться бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой.
О ЖЕНЩИНАХ: Есть женщины некрасивые и не знающие это. Они глупы, избегай их … Есть женщины некрасивые и знающие это. Они несчастны, пожалей их… Есть женщины красивые и не знающие это. Они скромны, помоги им… А есть женщины красивые и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать …
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: Я и никакие!..
Стопроцентно!
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: Я и никакие!..
Все Женщины прекрасны но не так просты как кажется на первый взгляд
— Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.Совсем уже охренели!
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!. .
— У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
— Может, она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...
Стопроценьно!!
Непредсказуемая реальность