Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    vgircys2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda348 часов назад
  • Рейтинг 50
    Ale115114 часов назад
  • Рейтинг 20
    Svetlanachrin20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    d-galina20 часов назад
  • 2 первых друга
    Тереза20 часов назад
  • Рейтинг 100
    lakoni7771 день назад
  • Рейтинг 5000
    ivs611 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    sveta.kargina.761 день назад
  • Рейтинг 20
    vitalii1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Алла1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Andreia1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №2670

2020-05-04 17:01:00
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
82
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Солдатик-шоферюга возит командира части.

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.

Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

– Валяй!

– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил…

Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…»

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин.

Через два месяца боец взмолился:

– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!
88
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Беседуют двое:

– Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

– Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
55
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Муж шутливо спрашивает:

– И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво):

– В принципе, не исключено…
75
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:

– Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?

– Зачем? Он что, в этом году не придет?
59
kuznecov67
Рейтинг: 311881
– Чем схожи верный муж и распутный?

– Оба искренне сожалеют!
52
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

– Что с тобой?

– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

– И что же в этом такого страшного?

– А то, что он мне их дал всего 7 штук.
85
kuznecov67
Рейтинг: 311881
– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
82
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:

– Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!

– Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…
42
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…

Раввин начинает ее отговаривать:

– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!

– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
56
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Муж с женой разводятся.

Она:

– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!

Он:

– Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
42
kuznecov67
Рейтинг: 311881
– Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, теплая шубка! Вот бы мне такую!

– Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
49
kuznecov67
Рейтинг: 311881
– Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?

– Конечно.

– А сколько раз?

– Много.

– О сексе думал?

– Угу.

– Наверное, фантазировал, шалунишка?

– Да.

– А о чем мечтал?

– Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
33
kuznecov67
Рейтинг: 311881
– Помогите! – отчаянно закричал ночью муж.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
53
kuznecov67
Рейтинг: 311881
– Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!

– А я и не спал…
37
kuznecov67
Рейтинг: 311881
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

– К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

– Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
51
Матильда
Рейтинг: 6690
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
59
Матильда
Рейтинг: 6690
Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных! — Да ладно, там всего—то три лягушки... — Вот именно, а спирта литров десять
55
Матильда
Рейтинг: 6690
— Знаешь, у меня теща прям сторожевая. — Как ты можешь человека с собакой равнять? — Да нет, ты не понял, она старая и живая.
26
Матильда
Рейтинг: 6690
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: — Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!
24
Матильда
Рейтинг: 6690
Чукча и геолог пошли в тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
52
Матильда
Рейтинг: 6690
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст? — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
43
Матильда
Рейтинг: 6690
Заходит мужик в аптеку. — У вас бананы есть? — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. — У вас бананы есть? — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства! Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: — А, значит, были бананы
51
Милая
Рейтинг: 85
Ты слышишь Перпердыщенко ,яка фамилия смешная Гусев …..
30
Lara
Рейтинг: 88102
Ползут два червячка-большой и маленький.Маленький спрашивает:
-Мама,мама,а червячки живут в яблочках ?
-Живут,сынок,живут.
-Мама,мама,а червячки живут в грушах?
-Живут,сынок,живут.
-Мама,мама,а почему мы с тобой живём в навозе?
-Есть такое слово,сынок,-Родина!
43
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
94
kuznecov67
Рейтинг: 311881
- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
32
kuznecov67
Рейтинг: 311881
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.
75
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.
57
kuznecov67
Рейтинг: 311881
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы бойтесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
48
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко. Возмущенный голос мужа:
— Если я сильно храплю — толкни локтем, че ж сразу травить ...
75
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему: "Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной. " Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать.
Доктор: "Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим! " Больной: "Это - не завещание, доктор. Это - список тех, кого я должен покусать до выздоровления! "
64
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал "Вискас" , я ел Оливье. Потом все было наоборот...
42
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Он:
— Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
— Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.
34
kuznecov67
Рейтинг: 311881
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
42
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жареные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я, дурак, женился...
55
kuznecov67
Рейтинг: 311881
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...
44
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. — Какой размер вам? — спрашивает аптекарша. — Не знаю! — отвечает молодой человек. — Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в импровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга. — Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и тр@хается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить. — Ваши презервативы! — напоминает ему аптекарша. — Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!
37
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!
74
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
39
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Старшина: — Есть среди вас любители музыки? Вышли несколько человек. — Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные — в кино!
39
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
85
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): — Вот этого-то я и боялся.
56
Плохиш
Рейтинг: 5829
Во дворе на асфальте надпись: "Все мужики сволочи!" Ниже дописано: "Вы, Роза Марковна, тоже не подарок".
49
Плохиш
Рейтинг: 5829
Бифидобактерии в йогурте по окончанию его срока годности переходят на сторону зла.
30
Плохиш
Рейтинг: 5829
Бесплатному врачу так же трудно доказать, что ты болен, как платному, что здоров.
85
Плохиш
Рейтинг: 5829
В детстве Алексей мечтал стать космонавтом, Ваня лётчиком, а Николай - алкоголиком. В итоге первые два мечтателя спились, а третий таки добился своего.
33
Плохиш
Рейтинг: 5829
Мужчины часто обещают перевернуть горы ради женщины. Вам приходилось много видеть перевёрнутых гор?
52
Плохиш
Рейтинг: 5829
На охоте водка спасла больше зверей больше, чем "Гринпис" и все заповедники вместе взятые.
63
Плохиш
Рейтинг: 5829
- Так, пишем: "Я находясь в трезвом уме и здравой памяти дарю свою квартиру..."
- Простите, а это точно контрольный диктант?
55
Наталийка
Рейтинг: 13362
из переписки с подругой:
нет-нет, но порой я невольно издеваюсь над своим мужем. Ты ж, как нормальная женщина, наверняка тоже используешь аккуратно/безопасный способ рубки мяса, если косточки небольшие: ставишь нож на то место, которое надо отрубить, и сверху по ножу ударяешь молотком? ( и все кусочки как на подбор получаются) Так вот, подхожу к мужу : "дай мне молоток" - "зачем?"- " мне надо мясо нарубить"... Эх, какие ж у него большие глаза !)) А взгляд!!- явно мозг сломался))))) Даже за мной на кухню пошел, посмотреть, как это- молотком рубить мясо.))) Его вердикт - "никогда мы вас не поймем"...
40
Плохиш
Рейтинг: 5829
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал...
67
Наталийка
Рейтинг: 13362
На грабли вечно наступая,
завидую сама себе-
какое ж крепкое здоровье!
какой недюжинный талант!
29
Наталийка
Рейтинг: 13362
женская суперспособность №1067:
-Дорогая, это черный?
-Это иссиня-обсидиановый.
-А это-бордовый?
-Ты слепой,что ли? Это ж дарк-черри!!
30
Николай
Рейтинг: 139
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
31
kuznecov67
Рейтинг: 311881
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
42
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
41
kuznecov67
Рейтинг: 311881
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...
30
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
61
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
65
kuznecov67
Рейтинг: 311881
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне
41
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
58
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?
44
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
24
kuznecov67
Рейтинг: 311881
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
35
kuznecov67
Рейтинг: 311881
— Моня, если ты собираешься таки жениться, сейчас самое время — мы никого не можем пригласить.
36
kuznecov67
Рейтинг: 311881
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
72
kuznecov67
Рейтинг: 311881
— Бэрримор, что это за вой на болотах? — Население скупает туалетную бумагу, сэр. — Но зачем? — Гречка оказалась не очень, сэр
27
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество... Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон. Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос... Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса! Рыбы: Моя мама все время говорила: « Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну, и вот! Сбежали! Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация. Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке? Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и « Умри тяжело, но достойно»! Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики. Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое. Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие. Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!
40
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
77
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Скажи любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал
29
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?
41
kuznecov67
Рейтинг: 311881
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
33
Мне нравится3
186
Добавить в закладки
12048
186 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 186
Robert
Robert
Рейтинг: 18984
2020-05-04 17:03:06
+13

Robert
Robert
Рейтинг: 18984
2020-05-04 17:03:31
+12

Плохиш
Плохиш
Рейтинг: 5829
2020-05-04 17:50:26
+4

Симпатишная ведьмочка.

Robert
Robert
Рейтинг: 18984
2020-05-04 17:03:57
+11

Кира
Кира
Рейтинг: 41499
2020-05-04 18:34:20
+9

Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрали лишний вес, успеют еще и похудеть.

Robert
Robert
Рейтинг: 18984
2020-05-04 17:05:46
+9

Robert
Robert
Рейтинг: 18984
2020-05-04 17:06:11
+15

Robert
Robert
Рейтинг: 18984
2020-05-04 17:06:42
+11

Плохиш
Плохиш
Рейтинг: 5829
2020-05-04 17:56:06
+7

Погорячилась со своим «нет»? Не паникуй, тебя уже заметил корнет.  

viktor
viktor
Рейтинг: 138722
2020-05-04 17:58:27 (отредактировано)
+5

Придётся сделать ему минет)

Кира
Кира
Рейтинг: 41499
2020-05-04 18:36:41 (отредактировано)
+9

Ткачество
Ткачество
Рейтинг: 748
2020-05-04 19:35:33
+4

И чьи глаза, как бриллианты, на сердце оставляли след?

Robert
Robert
Рейтинг: 18984
2020-05-04 17:07:12
+9

Robert
Robert
Рейтинг: 18984
2020-05-04 17:07:49
+13

Robert
Robert
Рейтинг: 18984
2020-05-04 17:08:37
+11

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 186