Новые материалы от 04 мая

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

kuznecov67
Рейтинг: 34763
Солдатик-шоферюга возит командира части.

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.

Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

– Валяй!

– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил…

Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…»

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин.

Через два месяца боец взмолился:

– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!
87
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Беседуют двое:

– Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

– Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
54
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Муж шутливо спрашивает:

– И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво):

– В принципе, не исключено…
74
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:

– Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?

– Зачем? Он что, в этом году не придет?
59
kuznecov67
Рейтинг: 34763
– Чем схожи верный муж и распутный?

– Оба искренне сожалеют!
52
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

– Что с тобой?

– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

– И что же в этом такого страшного?

– А то, что он мне их дал всего 7 штук.
84
kuznecov67
Рейтинг: 34763
– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
81
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:

– Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!

– Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…
42
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…

Раввин начинает ее отговаривать:

– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!

– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
56
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Муж с женой разводятся.

Она:

– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!

Он:

– Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
42
kuznecov67
Рейтинг: 34763
– Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, теплая шубка! Вот бы мне такую!

– Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
49
kuznecov67
Рейтинг: 34763
– Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?

– Конечно.

– А сколько раз?

– Много.

– О сексе думал?

– Угу.

– Наверное, фантазировал, шалунишка?

– Да.

– А о чем мечтал?

– Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
32
kuznecov67
Рейтинг: 34763
– Помогите! – отчаянно закричал ночью муж.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
52
kuznecov67
Рейтинг: 34763
– Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!

– А я и не спал…
37
kuznecov67
Рейтинг: 34763
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

– К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

– Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
50
Матильда
Рейтинг: 2811
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
58
Матильда
Рейтинг: 2811
Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных! — Да ладно, там всего—то три лягушки... — Вот именно, а спирта литров десять
55
Матильда
Рейтинг: 2811
— Знаешь, у меня теща прям сторожевая. — Как ты можешь человека с собакой равнять? — Да нет, ты не понял, она старая и живая.
26
Матильда
Рейтинг: 2811
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: — Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!
23
Матильда
Рейтинг: 2811
Чукча и геолог пошли в тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
51
Матильда
Рейтинг: 2811
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст? — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
43
Матильда
Рейтинг: 2811
Заходит мужик в аптеку. — У вас бананы есть? — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. — У вас бананы есть? — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства! Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: — А, значит, были бананы
51
Милая
Рейтинг: 77
Ты слышишь Перпердыщенко ,яка фамилия смешная Гусев …..
30
Lara
Рейтинг: 9362
Ползут два червячка-большой и маленький.Маленький спрашивает:
-Мама,мама,а червячки живут в яблочках ?
-Живут,сынок,живут.
-Мама,мама,а червячки живут в грушах?
-Живут,сынок,живут.
-Мама,мама,а почему мы с тобой живём в навозе?
-Есть такое слово,сынок,-Родина!
42
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
93
kuznecov67
Рейтинг: 34763
- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
32
kuznecov67
Рейтинг: 34763
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.
75
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.
56
kuznecov67
Рейтинг: 34763
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы бойтесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
48
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко. Возмущенный голос мужа:
— Если я сильно храплю — толкни локтем, че ж сразу травить ...
75
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему: "Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной. " Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать.
Доктор: "Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим! " Больной: "Это - не завещание, доктор. Это - список тех, кого я должен покусать до выздоровления! "
63
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал "Вискас" , я ел Оливье. Потом все было наоборот...
42
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Он:
— Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
— Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.
34
kuznecov67
Рейтинг: 34763
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
42
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жареные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я, дурак, женился...
54
kuznecov67
Рейтинг: 34763
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...
44
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. — Какой размер вам? — спрашивает аптекарша. — Не знаю! — отвечает молодой человек. — Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в импровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга. — Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и тр@хается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить. — Ваши презервативы! — напоминает ему аптекарша. — Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!
36
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!
73
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
38
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Старшина: — Есть среди вас любители музыки? Вышли несколько человек. — Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные — в кино!
38
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
84
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): — Вот этого-то я и боялся.
56
Плохиш
Рейтинг: 4876
Во дворе на асфальте надпись: "Все мужики сволочи!" Ниже дописано: "Вы, Роза Марковна, тоже не подарок".
48
Плохиш
Рейтинг: 4876
Бифидобактерии в йогурте по окончанию его срока годности переходят на сторону зла.
30
Плохиш
Рейтинг: 4876
Бесплатному врачу так же трудно доказать, что ты болен, как платному, что здоров.
84
Плохиш
Рейтинг: 4876
В детстве Алексей мечтал стать космонавтом, Ваня лётчиком, а Николай - алкоголиком. В итоге первые два мечтателя спились, а третий таки добился своего.
32
Плохиш
Рейтинг: 4876
Мужчины часто обещают перевернуть горы ради женщины. Вам приходилось много видеть перевёрнутых гор?
52
Плохиш
Рейтинг: 4876
На охоте водка спасла больше зверей больше, чем "Гринпис" и все заповедники вместе взятые.
63
Плохиш
Рейтинг: 4876
- Так, пишем: "Я находясь в трезвом уме и здравой памяти дарю свою квартиру..."
- Простите, а это точно контрольный диктант?
54
Наталийка
Рейтинг: 2833
из переписки с подругой:
нет-нет, но порой я невольно издеваюсь над своим мужем. Ты ж, как нормальная женщина, наверняка тоже используешь аккуратно/безопасный способ рубки мяса, если косточки небольшие: ставишь нож на то место, которое надо отрубить, и сверху по ножу ударяешь молотком? ( и все кусочки как на подбор получаются) Так вот, подхожу к мужу : "дай мне молоток" - "зачем?"- " мне надо мясо нарубить"... Эх, какие ж у него большие глаза !)) А взгляд!!- явно мозг сломался))))) Даже за мной на кухню пошел, посмотреть, как это- молотком рубить мясо.))) Его вердикт - "никогда мы вас не поймем"...
39
Плохиш
Рейтинг: 4876
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал...
66
Наталийка
Рейтинг: 2833
На грабли вечно наступая,
завидую сама себе-
какое ж крепкое здоровье!
какой недюжинный талант!
29
Наталийка
Рейтинг: 2833
женская суперспособность №1067:
-Дорогая, это черный?
-Это иссиня-обсидиановый.
-А это-бордовый?
-Ты слепой,что ли? Это ж дарк-черри!!
30
Николай
Рейтинг: 54
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
30
kuznecov67
Рейтинг: 34763
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
41
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
41
kuznecov67
Рейтинг: 34763
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...
30
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
61
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
65
kuznecov67
Рейтинг: 34763
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне
40
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
57
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?
44
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
24
kuznecov67
Рейтинг: 34763
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
35
kuznecov67
Рейтинг: 34763
— Моня, если ты собираешься таки жениться, сейчас самое время — мы никого не можем пригласить.
36
kuznecov67
Рейтинг: 34763
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
72
kuznecov67
Рейтинг: 34763
— Бэрримор, что это за вой на болотах? — Население скупает туалетную бумагу, сэр. — Но зачем? — Гречка оказалась не очень, сэр
27
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество... Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон. Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос... Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса! Рыбы: Моя мама все время говорила: « Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну, и вот! Сбежали! Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация. Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке? Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и « Умри тяжело, но достойно»! Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики. Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое. Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие. Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!
39
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
77
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Скажи любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал
28
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?
41
kuznecov67
Рейтинг: 34763
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
32
Пациент на приеме у врача. Доктор внимательно рассматривает на просвет рентгеновский снимок грудной клетки.
- Больной, сколько Вам лет?
- Через месяц будет шестьдесят.
Врач задумчиво, глядя на снимок.
- Не-е-ет. Не будет.
- Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине в нетрезвом виде. Тем более, что пришел я туда пешком.
Жена мужу:
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша!
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Не хочешь разочарований - ничего не ожидай.
Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-05-04 17:01:00
9941
RSS
Robert
Рейтинг: 16972
0+13
2020-05-04 17:03:06

Robert
Рейтинг: 16972
0+12
2020-05-04 17:03:31

0+4
2020-05-04 17:50:26

Симпатишная ведьмочка.

Robert
Рейтинг: 16972
0+11
2020-05-04 17:03:57

0+9
2020-05-04 18:34:20

Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрали лишний вес, успеют еще и похудеть.

Robert
Рейтинг: 16972
0+9
2020-05-04 17:05:46

Robert
Рейтинг: 16972
0+15
2020-05-04 17:06:11

Robert
Рейтинг: 16972
0+11
2020-05-04 17:06:42

0+7
2020-05-04 17:56:06

Погорячилась со своим «нет»? Не паникуй, тебя уже заметил корнет.  

-1+6
2020-05-04 17:58:27 (отредактировано)

Погорячилась со своим «нет»? Не паникуй, тебя уже заметил корнет.  

Придётся сделать ему минет)

0+9
2020-05-04 18:36:41 (отредактировано)

0+4
2020-05-04 19:35:33

И чьи глаза, как бриллианты, на сердце оставляли след?

Robert
Рейтинг: 16972
0+9
2020-05-04 17:07:12

Robert
Рейтинг: 16972
0+13
2020-05-04 17:07:49

Robert
Рейтинг: 16972
0+11
2020-05-04 17:08:37

0+15
2020-05-04 18:10:59

… давай, Наташ, ты поспешай с сосисками… меня беречь надо… жду...

0+7
2020-05-04 18:15:21 (отредактировано)

Роберт, дорогой, ты опять сьел все наши сосиски? Говорила же тебе: «Это на Новый Год!»

viktor
Рейтинг: 34204
0+18
2020-05-04 17:11:26

Доброго времени шуток, карантинщики!

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим… А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя)

-1+2
2020-05-04 18:16:01

Доброго времени шуток, карантинщики!

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим… А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя)

А что певец Наташа еще тот всем певец!

0+6
2020-05-04 19:06:36

А что певец Наташа еще тот всем певец!

Знаем и певец и хитрец и травки курец)

0+6
2020-05-04 20:36:25

Знаем и певец и хитрец и травки курец)

Виктору:

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я — за свечку,
Свечка — в печку,
Я — за книжку,
Та — бежать… Больше анашу такую
Я не буду покупать.

-10
2020-05-04 21:29:55

Знаем и певец и хитрец и травки курец)

Как про хитрюгу то узнал? Ничего от тебя не утаится, милый Виктор

00
2020-05-04 22:15:36

Доброго времени шуток, карантинщики!

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим… А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя)

viktor
Рейтинг: 34204
0+15
2020-05-04 17:12:40

— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
— Нет, потому что Вас колбасит)

-1+4
2020-05-04 21:37:36

— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
— Нет, потому что Вас колбасит)

viktor
Рейтинг: 34204
0+19
2020-05-04 17:13:53

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня будет завтра горе.

viktor
Рейтинг: 34204
0+13
2020-05-04 17:14:46

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

viktor
Рейтинг: 34204
0+18
2020-05-04 17:18:29 (отредактировано)

— Профессор, откуда у вас такой синяк??  Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не слышал!! 

— Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут, сидящий рядом военный, решил тост сказать и начал его со слов «был у меня в роте один х*й...»

А я возьми да и поправь его: «НЕ В РОТЕ, А ВО РТУ»...

viktor
Рейтинг: 34204
0+23
2020-05-04 17:23:54

Без юмора, но мне понравилось)

Он убегал… в него стреляли люди

Проваливаясь лапой в рыхлый снег,

Волк твёрдо знал: спасения не будет

И зверя нет страшней, чем человек.

А волк бежал… собаки глотку рвали

Кричали люди пьяные в лесу

Его уже почти совсем догнали

Волк вскинул морду и смахнул слезу

И волк упал без сил… так было надо

Он от волчицы. В лес увёл…

Одна она с волчатами осталась,

Когда он на себя взял приговор.

Собаки рвали в клочья его тело!

Но только душу волчью не порвать!

Душа его счастливой мчалась в небо!

Ради детей есть смысл умирать!

И кто, скажите, зверь на самом деле?

И почему противен этот век?

Да просто человечнее нас звери..

И зверя нет страшней, чем человек!

Елена Бедретдинова

0+9
2020-05-04 17:48:53

Без юмора, но мне понравилось)

Он убегал… в него стреляли люди

Проваливаясь лапой в рыхлый снег,

Волк твёрдо знал: спасения не будет

И зверя нет страшней, чем человек.

А волк бежал… собаки глотку рвали

Кричали люди пьяные в лесу

Его уже почти совсем догнали

Волк вскинул морду и смахнул слезу

И волк упал без сил… так было надо

Он от волчицы. В лес увёл…

Одна она с волчатами осталась,

Когда он на себя взял приговор.

Собаки рвали в клочья его тело!

Но только душу волчью не порвать!

Душа его счастливой мчалась в небо!

Ради детей есть смысл умирать!

И кто, скажите, зверь на самом деле?

И почему противен этот век?

Да просто человечнее нас звери..

И зверя нет страшней, чем человек!

Елена Бедретдинова

Виктор, сильно, кредит!

Господа, вы обратили внимание на тот факт, что в цирке выступают львы, тигры, медведи, волки — никогда!

0+13
2020-05-04 17:55:37

Виктор, сильно, кредит!

Господа, вы обратили внимание на тот факт, что в цирке выступают львы, тигры, медведи, волки — никогда!

Банкир, спасибо, ты меня вдохновил!

И пусть моя пасть разорвана

Свобода — удел не каждого

Из волка не сделать клоуна

И нахрен любого Запашного!

-2+4
2020-05-04 18:22:32

Виктор, сильно, кредит!

Господа, вы обратили внимание на тот факт, что в цирке выступают львы, тигры, медведи, волки — никогда!

0+6
2020-05-04 18:43:41

Виктор, сильно, кредит!

Господа, вы обратили внимание на тот факт, что в цирке выступают львы, тигры, медведи, волки — никогда!

Волкам некогда пиариться, им санитарить лес на роду написано.

0+1
2020-05-05 09:27:40

Виктор, сильно, кредит!

Господа, вы обратили внимание на тот факт, что в цирке выступают львы, тигры, медведи, волки — никогда!

00
2020-05-07 01:39:28

Виктор, сильно, кредит!

Господа, вы обратили внимание на тот факт, что в цирке выступают львы, тигры, медведи, волки — никогда!

00
2020-05-07 02:02:39
-1+8
2020-05-04 18:22:01

Без юмора, но мне понравилось)

Он убегал… в него стреляли люди

Проваливаясь лапой в рыхлый снег,

Волк твёрдо знал: спасения не будет

И зверя нет страшней, чем человек.

А волк бежал… собаки глотку рвали

Кричали люди пьяные в лесу

Его уже почти совсем догнали

Волк вскинул морду и смахнул слезу

И волк упал без сил… так было надо

Он от волчицы. В лес увёл…

Одна она с волчатами осталась,

Когда он на себя взял приговор.

Собаки рвали в клочья его тело!

Но только душу волчью не порвать!

Душа его счастливой мчалась в небо!

Ради детей есть смысл умирать!

И кто, скажите, зверь на самом деле?

И почему противен этот век?

Да просто человечнее нас звери..

И зверя нет страшней, чем человек!

Елена Бедретдинова

Очень!

0+6
2020-05-04 22:43:11

Очень!

0+9
2020-05-04 18:23:54

Без юмора, но мне понравилось)

Он убегал… в него стреляли люди

Проваливаясь лапой в рыхлый снег,

Волк твёрдо знал: спасения не будет

И зверя нет страшней, чем человек.

А волк бежал… собаки глотку рвали

Кричали люди пьяные в лесу

Его уже почти совсем догнали

Волк вскинул морду и смахнул слезу

И волк упал без сил… так было надо

Он от волчицы. В лес увёл…

Одна она с волчатами осталась,

Когда он на себя взял приговор.

Собаки рвали в клочья его тело!

Но только душу волчью не порвать!

Душа его счастливой мчалась в небо!

Ради детей есть смысл умирать!

И кто, скажите, зверь на самом деле?

И почему противен этот век?

Да просто человечнее нас звери..

И зверя нет страшней, чем человек!

Елена Бедретдинова

Очень сильно… просто нет слов!

0+9
2020-05-04 18:24:19 (отредактировано)

Без юмора, но мне понравилось)

Он убегал… в него стреляли люди

Проваливаясь лапой в рыхлый снег,

Волк твёрдо знал: спасения не будет

И зверя нет страшней, чем человек.

А волк бежал… собаки глотку рвали

Кричали люди пьяные в лесу

Его уже почти совсем догнали

Волк вскинул морду и смахнул слезу

И волк упал без сил… так было надо

Он от волчицы. В лес увёл…

Одна она с волчатами осталась,

Когда он на себя взял приговор.

Собаки рвали в клочья его тело!

Но только душу волчью не порвать!

Душа его счастливой мчалась в небо!

Ради детей есть смысл умирать!

И кто, скажите, зверь на самом деле?

И почему противен этот век?

Да просто человечнее нас звери..

И зверя нет страшней, чем человек!

Елена Бедретдинова

Всё верно, Виктор!

<<Человек хуже зверя, когда он зверь>>,-не помню чьи слова.

0+16
2020-05-04 18:59:18

Без юмора, но мне понравилось)

Он убегал… в него стреляли люди

Проваливаясь лапой в рыхлый снег,

Волк твёрдо знал: спасения не будет

И зверя нет страшней, чем человек.

А волк бежал… собаки глотку рвали

Кричали люди пьяные в лесу

Его уже почти совсем догнали

Волк вскинул морду и смахнул слезу

И волк упал без сил… так было надо

Он от волчицы. В лес увёл…

Одна она с волчатами осталась,

Когда он на себя взял приговор.

Собаки рвали в клочья его тело!

Но только душу волчью не порвать!

Душа его счастливой мчалась в небо!

Ради детей есть смысл умирать!

И кто, скажите, зверь на самом деле?

И почему противен этот век?

Да просто человечнее нас звери..

И зверя нет страшней, чем человек!

Елена Бедретдинова

0+8
2020-05-04 19:05:26

viktor
Рейтинг: 34204
0+21
2020-05-04 17:28:11 (отредактировано)

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

— Я же говорила, как только придет глухой, музыка закончится!

0+4
2020-05-04 19:43:06

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

— Я же говорила, как только придет глухой, музыка закончится!

Как умеют эти руки эти звуки извлекать из какой-то деревяшки, из каких-то грубых жил!?

viktor
Рейтинг: 34204
0+11
2020-05-04 17:34:56

Коротышки:

Это лето я проведу на колёсах! — Путешествовать решил? — Не совсем)

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Глядя на некоторые пары, понимаешь, что есть ещё один праздник — «День

слепого Валентина.»

Мы — за мир! А тех, кто против мира — мы будем беспощадно убивать!

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. А с другой стороны стенка.

вовик
Рейтинг: 16753
0+13
2020-05-04 17:40:37 (отредактировано)

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: — Вот смотрите  — микроволновка, видак, телек, стиралка …. А вы говорите, что мне техники не хватает !

0+2
2020-05-04 19:10:45

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: — Вот смотрите  — микроволновка, видак, телек, стиралка …. А вы говорите, что мне техники не хватает !

Tati
Рейтинг: 19958
0+14
2020-05-04 17:45:40

Добрый вечер!

0+10
2020-05-04 17:51:46

Добрый вечер!

Вслед за свиным гриппом и коронавирусом, миру грозят новые пандемии — хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги. Как никогда сильна угроза ежового запора, но самым страшным заболеванием считают вирусологи будет соболиная диарея! 

0+3
2020-05-04 18:49:36

Вслед за свиным гриппом и коронавирусом, миру грозят новые пандемии — хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги. Как никогда сильна угроза ежового запора, но самым страшным заболеванием считают вирусологи будет соболиная диарея! 

Про бобровую цингу впервые слышу. Спасибо за ценную информацию...

0+10
2020-05-04 19:12:41

Про бобровую цингу впервые слышу. Спасибо за ценную информацию...

Так ты знал про соболиную диарею?! — Респект!

0+5
2020-05-04 19:56:08

Так ты знал про соболиную диарею?! — Респект!

У меня был знакомый по фамилии Соболев (в миру Соболь) — он частенько страдал поносной диареесрачкой.  Так что, извини, о соболиной диарее наслышан.                 

0+14
2020-05-04 17:56:14

Добрый вечер!

80-е годы, в мединституте студенту дипломнику показывают два скелета — мужской и женский.

— Кто это?

Студент молчит.

— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Студент робко...- Маркс и Энгельс?

0+6
2020-05-04 18:51:38

80-е годы, в мединституте студенту дипломнику показывают два скелета — мужской и женский.

— Кто это?

Студент молчит.

— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Студент робко...- Маркс и Энгельс?

А сказал бы Крупская и её муж — пожалуй, сошло бы.

0+7
2020-05-04 19:13:29

А сказал бы Крупская и её муж — пожалуй, сошло бы.

и её муж Крупский)

0+13
2020-05-04 17:58:26

Добрый вечер!

Бабушки на лавочках Санкт-Петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

0+5
2020-05-04 18:56:56

Бабушки на лавочках Санкт-Петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

В их молодые годы тоже так называли старые большевички — нельзя дать традициям увянуть. 

0+2
2020-05-04 23:29:27

Бабушки на лавочках Санкт-Петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Позвольте, В Санкт-Петербурге тусуются бабушки на лавочках  ПОДЪЕЗДОВ таки.

0+2
2020-05-05 01:50:58 (отредактировано)

Позвольте, В Санкт-Петербурге тусуются бабушки на лавочках  ПОДЪЕЗДОВ таки.

Позвольте, всё же я не права, признаю и винюсь:  в Санкт-Петербурге бабули и впрямь у парадных, а вот в Москве — у подъездов тусуются.

Извечный спор меж городами.

Без пол-литры тут никак.

0+1
2020-05-05 09:09:58 (отредактировано)

Позвольте, всё же я не права, признаю и винюсь:  в Санкт-Петербурге бабули и впрямь у парадных, а вот в Москве — у подъездов тусуются.

Извечный спор меж городами.

Без пол-литры тут никак.

Вообще то бабули где хотят, там и тусуются, но в Санкт-Петербурге точно у парадных!

00
2020-05-05 09:22:45

Вообще то бабули где хотят, там и тусуются, но в Санкт-Петербурге точно у парадных!

Да, где хотят. Да, в Санкт-Петербурге — у парадных.

0+2
2020-05-05 06:25:40

Позвольте, В Санкт-Петербурге тусуются бабушки на лавочках  ПОДЪЕЗДОВ таки.

Парадных, tamb, не подьездов)

00
2020-05-05 06:52:34

Парадных, tamb, не подьездов)

См. выше.

0+16
2020-05-04 18:00:03

Добрый вечер!

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия!

0+16
2020-05-04 18:02:06

Добрый вечер!

Читаю «15 основных признаков возбуждения женщины»… До 9 пункта думала, что про инсульт.

вовик
Рейтинг: 16753
0+12
2020-05-04 17:45:44

Почему твоя жена готовит в фартуке с изображением знака- инвалидная коляска  ?  — Это чтобы я не забывал, кем могу стать, если скажу , что она плохо готовит .

0+19
2020-05-04 17:46:15

-1+7
2020-05-04 18:25:09 (отредактировано)

Дорогой Днепропетрович, в прошлых выпусках на вашу дискуссию с Евгением — Заступаюсь за Евгения, так же, как когда то заступилась за тебя.

0+1
2020-05-04 20:30:03

Дорогой Днепропетрович, в прошлых выпусках на вашу дискуссию с Евгением — Заступаюсь за Евгения, так же, как когда то заступилась за тебя.

Не понял, Наталка!???

Почему опять подкальiваешся? Дискусия давно уже нет и почему ето все тьi пишеш как ответ на мой анекдот??? Напиши свой коментарий… и в нем пиши что хочеш, я тоже тебя не поддерживаю и никогда не пишу на твоей стене что я думаю о тебе...

00
2020-05-04 21:09:51

Не понял, Наталка!???

Почему опять подкальiваешся? Дискусия давно уже нет и почему ето все тьi пишеш как ответ на мой анекдот??? Напиши свой коментарий… и в нем пиши что хочеш, я тоже тебя не поддерживаю и никогда не пишу на твоей стене что я думаю о тебе...

Разумно.

0+3
2020-05-04 20:02:00

Там все, что вкусно, давно уже продано)

00
2020-05-05 13:44:24

Про Москву — шик!

Мой коммент вчера был неуклюж. Заступаясь за Евгения, по прежнему поддерживаю тебя, дорогой Днепропетрович.

00
2020-05-05 17:13:17

Про Москву — шик!

Мой коммент вчера был неуклюж. Заступаясь за Евгения, по прежнему поддерживаю тебя, дорогой Днепропетрович.

Если ето не шутка, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!

00
2020-05-05 18:28:09

Если ето не шутка, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!

Мое уважение за твою выдержку, дорогой Днепропетрович. Если бы я оказалась в схожей ситуации  — только бы перья и взрывы летели.

вовик
Рейтинг: 16753
0+9
2020-05-04 17:50:07

  Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф сидят в доме и страшно боятся волка! Внезапно распахивается дверь, на пороге Волк! — Шалом, говорит он. УУУффф :  облегчённо выдыхают поросята .

0+6
2020-05-04 18:25:55

  Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф сидят в доме и страшно боятся волка! Внезапно распахивается дверь, на пороге Волк! — Шалом, говорит он. УУУффф :  облегчённо выдыхают поросята .

На самом деле, в сказке был еще один поросенок.
Звали его Нах-Нах, и ему было все равно где жить.

0+2
2020-05-04 22:38:56

На самом деле, в сказке был еще один поросенок.
Звали его Нах-Нах, и ему было все равно где жить.

К слову...
Когда эту сказку приводят мне в качестве аргумента о преимуществах каменных домов над деревянными, я предлагаю собеседнику сперва определиться- мы обсуждаем жилище или фортификационное сооружение.

-1+8
2020-05-04 19:18:34

  Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф сидят в доме и страшно боятся волка! Внезапно распахивается дверь, на пороге Волк! — Шалом, говорит он. УУУффф :  облегчённо выдыхают поросята .

В другом варианте, услышав «Шалом» они хотели было открыть дверь, но умный наф-наф сказал:

— Не открывайте, пусть член в щёлку покажет))

Lara
Рейтинг: 9362
0+14
2020-05-04 17:57:35

Lara
Рейтинг: 9362
0+11
2020-05-04 18:00:01

-Ты готовишься к лету?

-Конечно.Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Lara
Рейтинг: 9362
0+13
2020-05-04 18:04:32

Nik
Рейтинг: 24306
0+13
2020-05-04 18:10:35

На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.

-----------------------------
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
-----------------------------------
Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.
-1+6
2020-05-04 18:26:00

На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.

-----------------------------
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
-----------------------------------
Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.

0+2
2020-05-04 22:30:54

0+5
2020-05-04 22:50:19

0+8
2020-05-04 18:27:16

На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.

-----------------------------
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
-----------------------------------
Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.

По поводу налога на некурящих- дошутитесь.

0+3
2020-05-04 22:32:04

По поводу налога на некурящих- дошутитесь.

вот вот! подкинули идейку. а как дойдет она до ГД, ждите закон

0+7
2020-05-04 19:18:20

На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.

-----------------------------
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
-----------------------------------
Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.

На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет. НИК, да если бы было так, то не было бы войн, империй, эмигрантских нашествий, пиратских набегов, аннексий, аншлюсов и прочих форм паразитирования.  

Nik
Рейтинг: 24306
0+15
2020-05-04 18:11:33

-1+12
2020-05-04 18:43:48

Грация.

Melvin
Рейтинг: 11800
0+15
2020-05-04 18:11:41

00
2020-05-10 08:45:15

Я дракон. найти действительно негде  Муж бык, но куда   поместить быка, если живешь в квартире, а не в частном доме и не в деревне, ума не приложу!

00
2020-05-24 15:49:36

Представьте, мне тогда ЛОШАДЬ. В квартиру, 4 этаж!

Melvin
Рейтинг: 11800
0+17
2020-05-04 18:12:22

00
2020-05-10 08:47:01

Нужно брать с собой еще глушитель звука  Но может быть, по скайпу она общаетсяв туалете, там потише

Nik
Рейтинг: 24306
0+12
2020-05-04 18:12:29

0+6
2020-05-04 19:58:45

Это всего лишь пол радости — но за полную цену)

0+3
2020-05-04 22:39:24 (отредактировано)

Учёные в один голос твердят, что вот оно «идеальное» женское тело.

Келли Брук просто сногсшибательная леди, которая является и моделью, и актрисой.

Melvin
Рейтинг: 11800
0+9