Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

***

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.

За них это будут делать машины.

***

Она ему встретилась, а он ей — попался...

***

Журналист спрашивает гонщика-победителя:

— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?

— Тормоза отказали...

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

— Добрый был день! Я из налоговой...

***

Инструктор горнолыжник своим подопечным:

— И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

***

… Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не отчаивайтесь.

Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

— Милая, мне тебя очень не хватает...

— Для полного счастья или для ровного счета?

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться. Склонности к хвастовству скромность не помеха.

Я свою подругу зову Авророй — пьёт залпом. А она меня зовёт Бронетёмкин поносец.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню, а наутро сама запрыгивала в стиральную машину.

***

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров, а кукуи — пенсионерок.

Плохиш, а, может, самец кукушки -кукуш???

Людмила, здесь во множественном числе — кукуи.

Или кукиш.

Я свою подругу зову Авророй — пьёт залпом.  В три трубы)

кто бы знал, что Аврора еще не раз выстрелит))

Радует, что этот вирус не распространяется половым путём… А то совсем не было бы чем заняться .

Вовик, при этих нескучных занятиях береги слизистые оболочки рта, носа и глаз. Надевай противогаз.

Доброе утро!

— Студент Рабинович, а где ваша дипломная работа?!

Интеллигентный Яков Наумович Кац рассказывает другу: