Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2650
2020-04-24 17:00:55
- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь что женился?
- Нельзя жалеть.
- Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь что женился?
- Нельзя жалеть.
Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?
— Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. — Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу: — Мяу—мяу. Я думаю дай отвечу: — Мяу—мяу. Мне в ответ: — Мяу—мяу Я опять: — Мяу—мяу. И тут мужик говорит: — Ну хорош... Я кошку ищу!!!!!
Детство — это когда кот старше тебя.
— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Когда моя девушка забеременела, всё изменилось:мой адрес, номер телефона, имя, место работы...
Мозг человека не рассчитан на понимание женщин. Потому что они неумные, а мудрые. Для мудрости одного мозга мало.
Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня.
Если ваши принципы, господа руководители, привали к такому концу, то какой от них прок?!
Услышав, что глава нефтяной корпорации не согласен со снижением его зарплаты и грозится уйти в отставку, народ оцепенел от ужаса.
Как теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели полковника Захарченко?
Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Трампе.
Пчела - это такая оса, как комар, только муха...
Слово не воробей, вылетит - береги скворечник.
Кто не хочет бархатной революции, получит наждачную.
Хорошо, из уважения к вам и вашим 1000 долларов, я прослушаю вашу дочь на предмет допуска к конкурсу вокалистов. А потом поговорим и о цене победы...
Как можно читать в наше время, когда книги уже дороже бутылки водки!
Для полного счастья хотелось бы как минимум - выжить.
Главное в жизни найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Что толку ссориться в сети: ни в морду плюнуть, ни получить люлей в ответ!
За меня ещё никто никогда не бил никому морду. Всё сама, всё сама!
С одной стороны не хочется вставать и идти на работу, а с другой - стена.
Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь, закон на его стороне.
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдешь?!
- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!
- И что? Ты реально пойдешь?!
- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!
Я чуток не понял — а что я забыл?
Я не забыл напоминать тебе одно и тоже — не занимайся чепухой.занимайся юмором и тогда тебе тоже будут ставить плюсики.
Жалоба на комментарий
С больной головы на здоровую — и чего мне переживать? Это тебе переживать надо от того.что дурью маешься.
Коронавирус головушку затронул.
Пойди.проспись.И дурь тогда пройдет.
Евгению: у тебя пошел перебор! остановись!
Евгений, одной таблетки достаточно! Не заводись, мир, дружба и скоро май!
Земляк! А чего мне за тебя переживать?
Скучно, говоришь? А чем ты сегодня порадовал друзей сайта? Дурью своей? Так это уже всем давно известно и не интересно.
Лулу! Ты абсолютно права! Но вся проблема в том.что это Петрович задевает и цепляется ко мне.а не наоборот .Это тянется уже больше года, я его неоднократно просил не писать и не комментировать меня.Но он назло мне продолжает это делать, Так что в следующий раз индийскую мудрость.пожалуйста.шли не мне.а автору язвительных обращений ко мне.А как я ему отвечаю на колкости? Так в обороне все средства хорошИ.
… ЧТОБЫ потомки не рыдали над твоим завещанием.
Матом стелем, матом стелем умело!
Лингвисты еще вышли из леса?
Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
- - Эдик, я тебе как друг советую подумать, а не слишком ли ты много средств тратишь на любовницу?
— Щель оправдывает средства.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным – для белого.
— Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.