Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2650
2020-04-24 17:00:55
- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь что женился?
- Нельзя жалеть.
- Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь что женился?
- Нельзя жалеть.
Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?
— Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. — Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу: — Мяу—мяу. Я думаю дай отвечу: — Мяу—мяу. Мне в ответ: — Мяу—мяу Я опять: — Мяу—мяу. И тут мужик говорит: — Ну хорош... Я кошку ищу!!!!!
Детство — это когда кот старше тебя.
— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Когда моя девушка забеременела, всё изменилось:мой адрес, номер телефона, имя, место работы...
Мозг человека не рассчитан на понимание женщин. Потому что они неумные, а мудрые. Для мудрости одного мозга мало.
Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня.
Если ваши принципы, господа руководители, привали к такому концу, то какой от них прок?!
Услышав, что глава нефтяной корпорации не согласен со снижением его зарплаты и грозится уйти в отставку, народ оцепенел от ужаса.
Как теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели полковника Захарченко?
Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Трампе.
Пчела - это такая оса, как комар, только муха...
Слово не воробей, вылетит - береги скворечник.
Кто не хочет бархатной революции, получит наждачную.
Хорошо, из уважения к вам и вашим 1000 долларов, я прослушаю вашу дочь на предмет допуска к конкурсу вокалистов. А потом поговорим и о цене победы...
Как можно читать в наше время, когда книги уже дороже бутылки водки!
Для полного счастья хотелось бы как минимум - выжить.
Главное в жизни найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Что толку ссориться в сети: ни в морду плюнуть, ни получить люлей в ответ!
За меня ещё никто никогда не бил никому морду. Всё сама, всё сама!
С одной стороны не хочется вставать и идти на работу, а с другой - стена.
Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь, закон на его стороне.
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдешь?!
- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!
- И что? Ты реально пойдешь?!
- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!
Всем коллегам- отличного настроения!!!
Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо!!!
Жалоба на комментарий
Шла сегодня в магазин — забыла дома маску. Такое чувство, что трусы не надела...
Карантин закончится… А привычка открывать дверь ногой останется...
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула: — Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?! — А что случилось? — Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой! — Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных: — зима без снега — крещение без проруби — Пасха без прихожан и Церкви — школы без учеников и без учителей — работа без работников — свадьбы без торжества и застолья — дни рождения без гостей и подарков — Красная Площадь без Парада Победы — убийственная война по всему миру без выстрелов.....
Шла сегодня в магазин — забыла дома маску. Такое чувство, что трусы не надела… Людмила, Смех смехом, но так и есть. я вернулась домой за маской
Продавцы ворчат, народ сторонится)
— Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
— Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете еще дольше сидят, а потом еще и рожают.
— Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу...
В связи с угрозой распространения коронавируса с 31 апреля вводятся цифровые разрешения на секс. Для получения разрешения на секс с женой нажмите сюда. Для секса с чужой женой нажмите туда.
Внимание! Перед сексом убедитесь в наличии цифрового разрешения у своего партнера.
Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит…
Доброго времени шуток, господа! Многие уже начинают экономить на отпусках)
— Дорогой, надо бы завести кота...
— А он что, заглох у тебя, что ли?!
— Фима! Шо ты сегодня не в настроении?
— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…
— И шо так?
— Разругались…
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочется тебя расстраивать, но сегодня среда)
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Прикалываешься?
— Да не, вон некролог висит))
Барон Мюнхгаузен? 31 апреля ввели что ли?