Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2648
2020-04-23 17:01:08
Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
- Солянку будешь?
- Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
- Что это такое?
- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.
- Солянку будешь?
- Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
- Что это такое?
- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.
— Ты мне очень нравишься.
— Ты точно видел мои щеки?
— Нравишься.
— Ты, пожалуйста, внимательно посмотри.
— Ты точно видел мои щеки?
— Нравишься.
— Ты, пожалуйста, внимательно посмотри.
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну, знаете... Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях или Иванах...
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну, знаете... Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях или Иванах...
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Жалоба на комментарий
INFO По секрету интернету
«Лето. Ливень. Поехал забирать сына из садика на велосипеде с детским креслом. Пока доехал, промок насквозь. Думаю, чего терять. И поехал кататься с ним под ливнем, на скорости въезжая, как лодка, в глубокие лужи. Морды в грязи, визг, вопли, радость. Спустя два года, когда он подрос, я спросил: «А помнишь, как круто мы катались под ливнем на велосипеде?» А он говорит: «Не-а... Зато помню, как мы сидели посреди коридора рядом с кошкой и читали книгу». Это такой облом. У каждого свои вспышки в памяти».
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Седа! Да и на полу тоже неплохо.....
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
Верно, Седа! В семье муж и жена- оба правы, но...жена всегда правее...
Людмила , моя школа !
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
Седа, еще может привести к беременности...(это не всегда аморально)
Но и не всегда желательно!
От несоблюдения техники безопасности человек может
не только умереть, но и родиться.