Выпуск №2646
2020-04-22 17:01:01
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Чтоб не скучно было, и третьего подцепили
Жалоба на комментарий
Похоже на Брайтон - битва за парковку))
Бабушка типично русская.
День, который я никогда не забуду.
Шесть швов на мошонке.
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
-Сара! Тебе кто-нибудь говорил за то какая ты красивая?
- Нет, Мойше, ты будешь первым!!!
- Нет, таки не буду...
Хороший вопрос)
Прошу прощения друзья, но картинка куда то пропала, sorry
Подведем,друзья,итоги: В ЧЕМ ПРЕИМУЩЕСТВО ЛЮБОВНИЦЫ ПЕРЕД ЖЕНОЙ?
Любовница знает о существовании жены,а вот жена не знает.(до поры,до времени)
Любовница лет эдак на 15-20 моложе жены.
Жена - повседневное явление, а любовница - приходящеее...
Есть такой старый анекдот: чем отличается жена от любовницы? Любовница это как новые туфли, они красивые новые, но жмут и натирают ногу, а жена как уютные домашние тапки - надел и с комфортом ходишь!
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков))))
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
В ЧЕМ ПРЕИМУЩЕСТВО ЛЮБОВНИЦЫ ПЕРЕД ЖЕНОЙ?
Отвечаю: Жена лучше, не продаст, не предаст не отравит, наоборот: приготовит, постирает, носки по парам разложит. Хотя точно на этот вопрос ответить не могу, т. к. любовниц никогда не было.
P. S. Кстати, моей жене очень нравится наш сайт, она хоть и не регистрировалась, но постоянно заходит)
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
К любовнице мужчина является обстираный, обглаженый (женой, между прочим), благоухающий парфюмом, с цветами, шампанским, коньяком. А домой является, с порога - Есть чё пожрать? - и к дивану и телевизору. Форма одежды - парадная - трусы и майка.
Вот предупреждала меня Людмила - Это вопрос для мужчин.А ответили.окромя Виктора,только дамы. И о чем это говорит? Ладно.за Виктора молчу - вчера он сам об этом признался.Это говорит о том.какие у нас на сайте порядочные парни. Ни у кого нет даже по одной любовнице.Так что им и ответить на во
прос нечего. Но дамы-то наши.....Вот это так д!.Какой громадный личный опыт накоплен - прям инструкцию по теме можно составить.А,может.наши дамы просто наблюдательные?
ПОЧЕМУ СЕЙЧАС СМЕТАЮТ С ПОЛОК ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ?
Элементарно, Ватсон, все сидят по домам и только и делают, что жрут!!
На карантине я сидел и горько плакал
Ведь есть я вроде не хотел, но много какал))
Образовался дефицит? А всё потому. что люди используют её не по назначению.
Как то, например:
Делают из т. бумаги украшения
Используют вместо мяча
Дают вместо игрушек животным
ЛИДЕР НА РЫНКЕ ЦЕННЫХ БУМАГ