Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2646
2020-04-22 17:01:01
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
- Но она тоже выглядела расстроенной...
отлично!
Жалоба на комментарий
Спасибо, дорогой Амирыч, с твоей поддержкой радостно дышится!
Коротышки:
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет)
Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь)
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
- Почему от тебя так воняет?
- Во мне погиб поэт, художник и ученый. - три трупа, что ты хочешь?!
— Так ты с ней спал?! — Ну, так, вздремнули пару раз)
Девиз самоизоляции: Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!
Весельчики , доброго вам вечера
когда все на работе, а я отдыхаю
Сиди тихо, Барсик, ща тачку поймаю!
Куда едем, ребята?
Лошадка С. Зверева. Вариант без короны.
Звезда в шоке)
КРАСАВЧЕГ !!!
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу
***
Инспектор остановил водителя, от которого шел явный запах профилактики коронавируса
***
Позвонила домработница.Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить , что я должен делать
***
- Ммм. Какой симпатичный мужчина.И одет со вкусом. А чем это от него пахнет?
- Антисептиком
- Ооо. Так он еще и богат
На брудершафт