Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №2644
2020-04-21 17:01:07
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно?
- Серьёзно!..
- Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно?
- Серьёзно!..
- Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
Полицейский останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Полицейский:
- Тааак, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Полицейский:
- Тааак, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...
Всего за плюсик на сайте "Вокруг смеха" продам идею для старт-апа: разводите не курей, не кроликов, а УТКОНОСОВ. Утконос откладывает яйца, даёт молоко и... мясо. А если надрессировать, то и рыбы наловит.
Бабушка Артёмки спрашивает в интернете, что делать, если внук приехал к ней на каникулы уже толстым?
То ли всё пошло под откос, то ли это и есть наша национальная идея!
Если в голову постоянно лезет всякая чушь, значит, у неё там гнездо.
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
- Как размножаются ежики?
Он отвечает:
- Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!
- Как размножаются ежики?
Он отвечает:
- Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!
Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.
Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!
она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!
он: сгори со стыда, жирное чудовище!
Жалоба на комментарий
Чудеса всегда доверены минутам.
Чудо трудно растянуть на полчаса.
Но минуты мы неряшливо минуем –
И поэтому не верим в чудеса.
Вот – пузатая нарядная солонка.
Попытайтесь убедить себя на миг,
Что солонка – это тетушка Солоха,
А узоры – это вышитый рушник.
Не сумеют – ну и ладно, но при этом
Осмеют тебя на весь на белый свет!
Но природа не прощает непоэтам –
Мстя за каждый неразгаданный секрет.
И когда, предметы трогая неловко,
Мы разгадку задеваем впопыхах, —
Нам разгадка мстит, как та боеголовка,
И предметы разрываются в руках!..
Л.Филатов
Викторина.:САМОИЗОЛЯЦИЯ - ЧТО ЭТО ЗА МОДНОЕ ЯВЛЕНИЕ?
САМОИЗОЛЯЦИЯ - это возможность провести время с близкими тебе людьми.
У каждого своя самоизоляция!
Это условно-добровольный домашний арест
Это точно - Каждый представляет себе самоизоляцию по своему.
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию - денег нет и заняться нечем.
В ЧЕМ ПРЕИМУЩЕСТВО ЛЮБОВНИЦЫ ПЕРЕД ЖЕНОЙ?
Евгений, это вопрос для мужчин.
Людмила! Ну.почему же?У наших дам сайта - тайных любовниц - тоже имеется.надеюсь, кое-какой опыт. Так что к участию в викторине приглашаются все желающие.независимо от пола и стати.
Любовница знает о существовании жены,а вот жена не знает.(до поры,до времени)
Любовница лет эдак на 15-20 моложе жены.
Жена - повседневное явление, а любовница - приходящеее...
Есть такой старый анекдот: чем отличается жена от любовницы? Любовница это как новые туфли, они красивые новые, но жмут и натирают ногу, а жена как уютные домашние тапки - надел и с комфортом ходишь!
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков))))
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
В ЧЕМ ПРЕИМУЩЕСТВО ЛЮБОВНИЦЫ ПЕРЕД ЖЕНОЙ?
Отвечаю: Жена лучше, не продаст, не предаст не отравит, наоборот: приготовит, постирает, носки по парам разложит. Хотя точно на этот вопрос ответить не могу, т. к. любовниц никогда не было.
P. S. Кстати, моей жене очень нравится наш сайт, она хоть и не регистрировалась, но постоянно заходит)
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
К любовнице мужчина является обстираный, обглаженый (женой, между прочим), благоухающий парфюмом, с цветами, шампанским, коньяком. А домой является, с порога - Есть чё пожрать? - и к дивану и телевизору. Форма одежды - парадная - трусы и майка.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге.Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч - Что.сразу все три?
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
***
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить.
***
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
***
Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
***
Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!