Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №2642
2020-04-20 17:01:14
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно.
Через 15 сек он перезванивает:
- Ну и что?
- Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь.
- Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду.
Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал. :)
Через 15 сек он перезванивает:
- Ну и что?
- Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь.
- Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду.
Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал. :)
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!
Жалоба на комментарий
Robert,
.... досчитал до трёх..ты меня не покормил.... и ты есть не будешь!
Доброго времени шуток, господа! Мы перестали ругать понедельники)
- Пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, Я приземлился три часа назад! Если вы меня слышите, качните вышкой))
Американские журналисты спрашивают российских микробиологов: — Как вам это удалось? Как вы расшифровали геном коронавируса в такие кратчайшие сроки! Нашим учёным потребовались бы годы! — Да ничего особенного! У нас в лаборатории работает охранник — бывший офицер КГБ. Мы его оставили как-то раз с пробирками, а он выдал готовые результаты. Говорит — вирус сам сознался))
Десять москвичей
Пошли с утра побегать.
На одного чихнули,
И их осталось девять.
Девять москвичей
Бродили между сосен.
Один кору потрогал,
И их осталось восемь.
Восемь москвичей
Набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку,
И их осталось семь.
Семь москвичей зачем-то
Зашли в кафе поесть.
И просто удивительно,
Что их осталось шесть.
Шесть москвичей отважно
Пошли потанцевать.
Один не знал дистанции,
И их осталось пять.
Пять москвичей за гречкою
Попёрлись из квартиры.
Один потрогал апельсин –
И их уже четыре.
Четыре москвича идут,
А им навстречу Боря.
Один с ним поздоровался,
И их осталось трое.
Три москвича пошли гулять:
Пустая же Москва!
Обгадил голубь сверху их,
И их осталось два.
Два москвича нарушили
Строжайший карантин.
На них напал Собянин.
Остался лишь один.
Москвич последний посмотрел
Вокруг себя устало,
Ушёл пешком в Санкт-Петербург –
И никого не стало.
Если сама сочинила, то респект))
Жутко хочется сказать, что сама - чтоб похвалил. Но нет!
Спасибо Апельсинке, что выложила для нас это стихотворение, а я нашла, что это Сергей Козин написал.
Мне не жалко ни тебя ни себя
Потому как ты ни чья, я ни чей
Потому что жили мы, не любя
Только жалко глупых тех москвичей)
А где про - бежит ручей?
Бежит ручей через полянку
Я вдоль иду и рву поганки
Тебе пока не говорю
А тёще дома суп сварю)
Дорогой Виктор, какой суп, какая теща?!! Мы их скурим!
Как то не очень я верю в твоё "мы")
Думаешь, отберу у тебя мухоморки и втихаря скурю...Вообще, могу!