Выпуск №2641

2020-04-20 08:31:33

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

187

- Кого ты любишь больше: друзей или меня?
- Это разные вещи!
- Как это?
- Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?
- Это разные ве... Убедил.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

131

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

103

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 48 лет»

— Как понять, что ты влюбился?
— Все непонятные песни, которые она слушает, обретают смысл.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

110

Пожилой мужчина обращаеться к сидячему парню в автобусе:
- Парниша, ну разве тебе не стыдно, уступи вон той бабушке место!
- Так это же моя теща...!
- А... понятно. Ну так отдай ей мешок с картошкой, тебе наверное неудобно держать его на коленях!

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится2

172

Добавить в закладки

17851

172 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 4 5 6 7 8 9 10 Последняя

Показаны 91-105 из 172

Сказочник

Рейтинг: 366

2020-04-20 10:51:17

+10

ГОВОРЯТ ДЕТИ

Читаю Жене книжку про оловянного солдатика. Доходим до момента, когда солдатика в лодочке, под мостом атаковала большая крыса… Дальше - краткий диалог с ребёнком о крысах:

- А она страшная?

- Да, конечно.

- И противная?

- Очень!

- Злая?

- Ещё какая злая!

- А вкусная?

- Что?!

- Ну, если в водичке сварить с укропчиком?

На кухне смеётся жена. Оказывается, она ему аналогичную характеристику на раков давала - пучеглазые, страшные, с клешнями, кусаются… Но если в водичке с укропчиком сварить, то очень даже вкусные!

* * *

Паша, с изумлением уставившись на приготовленный в русской печи говяжий язык:

- Что, коровушка, много говорила?

* * *

Сынулька зовёт меня вместе с ним кушать. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой... Он с искренним удивлением говорит:

- Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.

Теперь это мой девиз!

* * *

Дочерям 7 и 4 годика, обсуждают будущее:

- Сначала надо закончить садик.

- Да, а потом школу и университет.

- А потом работу, но ее закончить нельзя.

- А почему?

- Не знаю, но она не заканчивается...

Утром бужу своих мужчин: мужа на работу, сына (5 лет) в садик. Говорю им:

- Вставайте, лежебоки!

Сын отвечает:

- Мы не лежебоки, мы лежачие полицейские!

Людмила

Рейтинг: 486659

2020-04-20 11:04:11

Браво, Сказочник! :bravo: :yahoo:

Сказочник

Рейтинг: 366

2020-04-20 11:55:37

У меня этого всего много! Лет на 5 хватит каждый день выкладывать.

licichka.99

Рейтинг: 264146

2020-04-20 10:52:15

А не заморить ли мне червячка?..

Апельсинка

Рейтинг: 79203

2020-04-20 15:05:33

Сказочник

Рейтинг: 366

2020-04-20 10:53:50

Народная коммерческая сказка

ПРО ПАПУ КАРЛО

Как-то раз в каморку Папы Карло пришел синьор Джузеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке и думает: "Не творческая это работа - табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино". Сказано - сделано.

Пришел через неделю синьор Джузеппе:

- Готова, - говорит, - моя табуретка?

А Папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джузеппе, подал в суд. Пришлось Папе Карло продать каморку, чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай, что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Nik

Рейтинг: 481702

2020-04-20 11:08:08

Рассказывает отец как-то сыну сказку:

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...

Сын спрашивает:

- А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

Nik

Рейтинг: 481702

2020-04-20 11:08:59

Иван-царевич просит у Василисы денег на пиво. Василиса отвечает:"Не дам!" "Эх, была ты жабой, жабой и осталась" - со злостью думает про себя Иван-царевич.