Дни рождения пользователей
Тамара 
Александр 
Ольга 
Marina Выпуск №2640
2020-04-19 17:01:15
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
Учительница загадывает загадку: Сто одежек и все без застежек, что это? Вовочка говорит: Капуста. Учительница: Нет, это лук. Но мне нравится ход твоих мыслей, Вовочка. А можно я загадаю загадку?- говорит Вовочка.- Слово из трех букв. Он длинный, а вы каждый день держите его в руках. Училка покраснела и кричит: Вон из класса! Вовочка, уходя: Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Что такое смешанные чувства? Это, например, видеть, как теща летит в пропасть на твоем автомобиле
Сидят в камере зэки, ужинают, вдруг выскакивает крыса, хватает кусок хлеба и бежит. Один зэк метнул в нее башмаком и убил. Другие говорят: Вот мы тут все воры. Крыса украла хлеб, значит, она тоже вор. Она своя. А ты ее убил. Если к утру не придумаешь оправдания- тебе конец. Зэк всю ночь думал и наутро говорит: Мы- воры. Крыса- тоже вор, она своя. Так что ж, ей было в падлу с нами посидеть?
Сделаешь добро за деньги - скажут спасибо. Сделаешь бесплатно - останешься должен.
Критика - это когда критик объясняет автору произведения, как написал бы он, если бы умел. Редактирование - практически тоже самое.
Не знаете, куда инвестировать (вложить) деньги? Мой карман к вашим услугам.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
Да был бы реально мужиком, он бы их сзади подталкивал)
Жалоба на комментарий
Виктор! Настоящий мужик сзади девок не подталкивает....Настоящий мужик сзади девок....да ты и сам всё знаешь....
Седина - в голову, бес - в ребро...
Похоже не справился.... Избавляются!
Ник, классная подборка!
Милые дамы! Называя время встречи - уточняйте, пожалуйста, часовой пояс.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.
***
Хорошо, если стоит.
Но лучше, когда еще и двигается.
***
Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...
Лёля! А ещё лучше,когда лежит(дама).
И за портянки...Армейский маразм - Старшина наставляет салаг:
- Портянки надо стирать на ночь.чтобы утром одевать на свежую голову.
- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.
Из жизни.
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.
Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...
Лёля!Гинекологи навеяли....
Бабуля встает с гинекологического кресла и говорит:
- Сынок! А твоя мамка знает.чем ты тут занимаешься?
Леля
Насмешила!