Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2637
2020-04-18 08:31:17
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же...
Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?
Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес: — Мадам, да вы весите больше меня!! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: — Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
На приеме у врача супружеская пара. — Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины. — Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять
Идёт мужчина по улице и видит, что на балконе висит женщина, а какой то молодой человек отдавливает ей руки ногами, что бы она упала вниз. Мужик в шоке: — Молодой человек! Что же вы делаете?! Это же женщина! А он ему: — Нет! Это не женщина, это тёща! МУЖИК: — А… смотри, как эта дрянь вцепилась!
Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался мужик — потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает: — Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телеграмму: — Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Зачем программы обновлялись раньше? чтоб в них было больше функциональности.
Зачем программы обновляются сейчас? чтоб в них было больше рекламных блоков.
Зачем программы обновляются сейчас? чтоб в них было больше рекламных блоков.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать
и скучно, и грустно, и некому вискаса дать!
Жалоба на комментарий
Добрейшее утро!
Сапёр — напарнику:— Я нашёл взрывное устройство!— Какого цвета провода?— Один “пепел розы”, второй нежно–бирюзовый…— Ой, Серёга, взлетишь ты когда–нибудь на воздух со своими наклонностями…
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
– Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.– Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.– Мне муж показал.
Напилась, хотела написать бывшему, но не могла выбрать какому. В итоге получился общий чат... Да, .....как-то неудобно вышло.
Главное чтобы заходило легко, без помощи обувной ложечки.
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…
Не лезут, а вылазят...
Будет и зоология, и гинекология - всё будет, не сомневайся.
Будет и зоология, и гинекология - всё будет, не сомневайся.
Tati -
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
Таки сказка про Красную БерЭтку
Кончай, Мария, фоту кавалЭра
Лелеять на подобии груди!
Надень берЭт из красного мохЭра
И с пирожками к бабушке сходи!
Ах, у тебя опять на сердце драма?
Нет сил корзинку с плюшками поднять?!
И шо теперь?! Должна седая мама
С артритом вдоль по лесу ковылять?!
Сморкаться в тюль заканчивай, Мария!
Твой Самуил с рождения был гад!
Иди и помни – трудотЭрапия
От дел амурных самый лучший БАД*!
И как бы ни бухтела баба Рива,
Шо пенсию опять сожрала моль,
А в доме третий день ни капли пива,
И пятки ног замучала мозоль,
И шо торнадом ей сорвало крышу,
А на сарай упал девятый вал,
Резинку от трусов порвали мыши
И волк вторую ночь не ночевал,
Шо кушала мацу без аппетита,
Разбила самогонный аппарат,
И шо из-за причин радикулита
Не может сесть ни разу на шпагат,
Шо телевизор, гад, решил сломаться
И Тома Круза больше не видать…
Ты не должна, Мария, поддаваться:
С капустой – десять, с мясом – двадцать пять!!!