Новые материалы от 17 апреля

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит.
Легковес:
- У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!

Nik
Рейтинг: 12929
Турист в Африку приехал, ему предлагают: Не хотите ли сыграть в африканскую рулетку? Тот заинтересовался, согласился. Его заводят в комнату, там сидят 6 девушек, предлагают выбрать одну. Турист спрашивает: А в чем смысл рулетки?- Одна из них- людоедка.
60
Nik
Рейтинг: 12929
Разговаривают 3 друга. Один говорит: Мне кажется, моя жена изменяет мне с хлебопеком.- Почему так думаешь?- Да постоянно в постеле сухие крошки нахожу. Второй говорит: А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну- в постеле листья. Третий говорит: А мне кажется, моя жена изменяет мне с прапорщиком Петровым.- Почему ты так решил?- Да как не приду домой- у нее в постеле прапорщик Петров!
63
Nik
Рейтинг: 12929
-Рабинович,вы живы!А мине таки сказали,что вы померли !
-И што,мне таки по этому случаю надо ходить с венком на шее ?
50
Матильда
Рейтинг: 2284
Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе:
— Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает.
Она:
— Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он поворачивается к ней, целует её в шею.
Она:
— Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал.
Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему:
— Дорогой, ты куда?!
— За зубами!
98
Матильда
Рейтинг: 2284
Парень подходит к девушке и говорит:
— Слушай, не дашь мне свой телефончик?
— Записывай!
— Что, вот так сразу? — удивляется парень.
— Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой…
Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед:
— Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!

Читайте
98
Матильда
Рейтинг: 2284
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
36
Матильда
Рейтинг: 2284
Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит:
— Нарисуй шахматную доску!
— Чего? — Не понимает жена.
— Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее!
Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит:
— Теперь пронумеруй! Только побыстрее я тебя умоляю!
Она как можно быстрее нумерует клетки.
— Готово? — Спрашивает муж.
— Готово, но я не понимаю зачем…
— А теперь почеши мне D6!
88
Матильда
Рейтинг: 2284
Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я сейчас был у врача, пришли результаты моих анализов. В общем, только 24 часа осталось мне жить… Поэтому у меня к тебе такая просьба: давай прямо сейчас займёмся сексом. Потому что… ну ты сама понимаешь…
— Да, конечно, дорогой, — соглашается жена.

Проходит 4 часа и муж говорит жене:
— Дорогая, осталось 16 часов. Давай, может быть, ещё разок, а?
— Хорошо, конечно.

Прошло ещё какое-то время. Они уже ложатся спать, муж опять:
— Дорогая, мне осталось 8 часов. Давай ещё раз?
— Да, конечно, милый, я всё понимаю…
Занялись они сексом и уснули.

Среди ночи он её будит:
— Дорогая, осталось 3 часа!.. Давай ещё разочек, а?
— Да ну тебя, — ворчит сквозь сон жена, — Мне завтра рано вставать, а тебе нет!
80
Матильда
Рейтинг: 2284
Женщина звонит на работу:
— Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу.
— А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела?
— Да нет, я здорова.
— А что тогда? С родными что-то случилось?
— Нет, с родными тоже всё нормально.
— А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала?
— Да нет, я дома. У меня тут муж просто пять тысяч потерял.
— Эм… а причём здесь ты?
Женщина шёпотом отвечает- А я на ней стою
80
Матильда
Рейтинг: 2284
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
84
Матильда
Рейтинг: 2284
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
75
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
Совет мужику.
Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.
Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.
Лизонька была некрасива собой, поэтому быстро нашла мужа. Некрасивые женщины на многое способны — ни принципов, ни тормозов, только цель.
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
- Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-04-17 17:01:04
8673
RSS
Robert
Рейтинг: 8832
0+12
2020-04-17 17:02:41

0+13
2020-04-17 17:48:43

Если сказать: Снимай маску! С какой начнёт?

0+4
2020-04-17 18:08:50

Если сказать: Снимай маску! С какой начнёт?

С Роберта!

0+7
2020-04-17 18:25:08 (отредактировано)

С Роберта!

Я думаю, Роберт подготовился и у него уже ни маски ни штанов))

А если прощёлкает - у нас по проворней найдутся)

0+13
2020-04-17 20:16:00

Ложь успевает пройти полмира, пока правда надевает штаны. У. Черчилль

Robert
Рейтинг: 8832
0+9
2020-04-17 17:03:01

0+5
2020-04-17 20:42:55

Robert
Рейтинг: 8832
0+11
2020-04-17 17:03:22

Robert
Рейтинг: 8832
0+11
2020-04-17 17:03:44

Robert
Рейтинг: 8832
0+15
2020-04-17 17:04:07

0+8
2020-04-17 20:45:07

Robert
Рейтинг: 8832
0+11
2020-04-17 17:04:37

0+8
2020-04-17 20:43:55 (отредактировано)

Потому что слишком интеллигентненький!

Robert
Рейтинг: 8832
0+14
2020-04-17 17:06:10

0+11
2020-04-17 20:27:51

0+3
2020-04-17 21:52:06

Небось так ее и называете? Крошка-картошка? Только не жрите

Галина
Рейтинг: 17272
-1+17
2020-04-17 17:10:27

ВСЕМ  КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ!!!

0+9
2020-04-17 20:42:12

ВСЕМ  КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ!!!

Сладкая вкусняшка - это слева!

0+1
2020-04-18 07:09:11

Сладкая вкусняшка - это слева!

А слева сладкая Апельсинка???

Галина
Рейтинг: 17272
0+18
2020-04-17 17:11:39

0+10
2020-04-17 20:58:51

0+1
2020-04-18 08:51:46

Его нужно съесть

Галина
Рейтинг: 17272
0+18
2020-04-17 17:12:29

0+9
2020-04-17 17:51:42

Это ж какая сила воли!

0+10
2020-04-17 20:48:36

Галина
Рейтинг: 17272
0+23
2020-04-17 17:13:09

0+9
2020-04-17 21:01:18

Галина
Рейтинг: 17272
0+15
2020-04-17 17:13:47

Галина
Рейтинг: 17272
0+17
2020-04-17 17:14:46

Галина
Рейтинг: 17272
0+18
2020-04-17 17:16:12

Галина
Рейтинг: 17272
0+17
2020-04-17 17:17:00

Галина
Рейтинг: 17272
0+20
2020-04-17 17:17:41

0+4
2020-04-17 17:55:18

0+14
2020-04-17 17:59:51 (отредактировано)

Доброе время шуток, друзья, надеюсь все здоровы!

Был вчера на светской вечеринке, выпивка элитная, девки обалденные!!

Зажал волю в кулак. Держал, пока Бульдог его не освободил) (V)

0+1
2020-04-18 04:07:29

Доброе время шуток, друзья, надеюсь все здоровы!

Был вчера на светской вечеринке, выпивка элитная, девки обалденные!!

Зажал волю в кулак. Держал, пока Бульдог его не освободил) (V)

кредит, Виктор!

0+1
2020-04-18 07:11:09

кредит, Виктор!

Давненько кредитов не давали.

0+2
2020-04-18 13:55:37 (отредактировано)

Давненько кредитов не давали.

Верно, но не за цветочки и кошечек его давать)

0+14
2020-04-17 18:01:32

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Не шумите, больной! Экзамен идет!

0+17
2020-04-17 18:02:30

- Главное в этой жизни - не сдаваться!
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием, это другое дело)

0+17
2020-04-17 18:05:32

Вот имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Мики Маус, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" его как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще и не ясно, заяц это или зайчиха)

0+13
2020-04-17 18:07:50

- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- Пучему?! Тут главное - не расплескать)

0+15
2020-04-17 18:12:02

Коротышки:

- А вы еврей по папе или по маме? - По ситуации)

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе)

Когда студенты - зоотехники говорят: "Вчера такую телку видел", то это вообще не о бабах)

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения)

Галина
Рейтинг: 17272
0+12
2020-04-17 17:18:32

-1+6
2020-04-17 21:56:26

Галина! Пиши уж:

 Люблю ложить на всё!

0+4
2020-04-18 13:25:53

Галина! Пиши уж:

 Люблю ложить на всё!

Женя, предпочитаю  класть.

0+2
2020-04-18 17:58:35

Женя, предпочитаю  класть.

Галина!

-Ой.всласть,как люблю я класть!

0+1
2020-04-18 18:14:45

Галина!

-Ой.всласть,как люблю я класть!

Галина
Рейтинг: 17272
0+20
2020-04-17 17:19:17

0+3
2020-04-17 19:18:37

Галина
Рейтинг: 17272
0+24
2020-04-17 17:20:25

0+5
2020-04-17 18:38:28

Галина
Рейтинг: 17272
0+15
2020-04-17 17:21:45

Галина
Рейтинг: 17272
0+11
2020-04-17 17:23:21

Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+14
2020-04-17 17:37:03

Удачной пятничной ночи всем Смехофилам! 

Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+14
2020-04-17 17:37:51

0+9
2020-04-17 21:58:52

Любомирчик!Навеял....

- Вот устроился на работу....Дворником.

- Та ты шо?

- А шо? Подметаю монетный двор.

0+3
2020-04-18 07:13:37

Грамм на 200 хватит???

0+3
2020-04-18 08:44:53

Грамм на 200 хватит???

Даже на чекушечку...

0+1
2020-04-18 09:46:29

Даже на чекушечку...

Пересчитай какая чекушка 225 максимум.

Любомирчик
Рейтинг: 14689
-1+17
2020-04-17 17:39:12

Любомирчик
Рейтинг: 14689
-1+20
2020-04-17 17:41:05

0+3
2020-04-18 07:56:12

Любо! БРАВО! Не всякий русский так владеет РУССКИМ!!

0+2
2020-04-18 08:49:13

Любо! БРАВО! Не всякий русский так владеет РУССКИМ!!

Мдаа, говорят шпарю не плоховато...????

Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+21
2020-04-17 17:41:59

0+4
2020-04-17 22:15:39

Любо, всё очень круто сегодня! 

0+2
2020-04-18 06:50:48

Любо, всё очень круто сегодня! 

Доброе утро, привет Viktor!

Спасибо за оценку (положительную), я ведь так хотел, так старался а вышло как всегда:-)
(Меняю аватарку - размечтрался...)

Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+12
2020-04-17 17:43:38

У древных племён во время пандемии была привычка пожертвовать своих вождей, чтобы утихомирыть богов.
В так тяжёлых временах мы должны использовать все возмозности.

Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+16
2020-04-17 17:46:12

Офисное наблюдение:

Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

0+10
2020-04-17 22:01:22

Офисное наблюдение:

Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

Любомирчик!

Босс рассказывает анекдот.подчиненные скорчились от смеха.А один стоит себе спокойно

- Ты чего не смеёшься?

- Мне это не обязательно - я завтра увольняюсь.

Tat
Рейтинг: 4382
0+21
2020-04-17 17:48:42

0+7
2020-04-17 21:31:23

Индия. Нарушители карантина пишут 500 раз "I am sorry".

Tat
Рейтинг: 4382
0+23
2020-04-17 17:49:37

0+10
2020-04-17 18:42:34

Любо, ты в ударе сегодня! 

0+6
2020-04-17 21:27:11 (отредактировано)

Ведущий прогноза погоды Джефф Лайонс (Jeff Lyons) из США теперь работает из дома. И ведет эфиры с кошкой на руках, сделав её практически полноценной соведущей. Дуэт прославился в соцсетях — тысячи людей со всего мира смотрят, что там с погодой в Индиане

Tat
Рейтинг: 4382
0+19
2020-04-17 17:50:47

0+10
2020-04-17 21:24:42

Человечество и его планы на этот год.

0+5
2020-04-17 21:55:22

Человечество и его планы на этот год.

The British saying is: Don't put all your eggs in one basket)

0+2
2020-04-17 23:26:42

The British saying is: Don't put all your eggs in one basket)

Ха, это моя любимая поговорка с детства. Особенно насчет денег.

Tat
Рейтинг: 4382
0+18
2020-04-17 17:51:43

0+5
2020-04-17 21:21:30

Главное - дружить со своей кукупушечкой

0+1
2020-04-18 11:11:17

Осличи ...

Nik
Рейтинг: 12929
0+23
2020-04-17 17:55:38

План борьбы с коронавирусом в России:

здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться
0+16
2020-04-17 18:44:34

План борьбы с коронавирусом в России:

здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться

А президенту - самоизбраться!

0+1
2020-04-18 13:33:06

А президенту - самоизбраться!

0+7
2020-04-17 19:47:30

План борьбы с коронавирусом в России:

здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться

А мне бургомеестр букет подарил!

Nik
Рейтинг: 12929
-1+17
2020-04-17 17:56:55

Tat
Рейтинг: 4382
В ответ на Nik
0+6
2020-04-17 18:11:37

Nik
Рейтинг: 12929
0+23
2020-04-17 17:57:31

Tat
Рейтинг: 4382
В ответ на Nik
0+18
2020-04-17 18:12:59

Неполные семьи - это те, в которых нет кота.

0+9
2020-04-17 18:47:34

Неполные семьи - это те, в которых нет кота.

Если эта лапа пол-ступни, то какого размера кот??

0+16
2020-04-17 18:59:24

Если эта лапа пол-ступни, то какого размера кот??

0+6
2020-04-17 22:04:33

Тат! Кстати...В Книгу рекордов Гиннесса внесен кот.весивший более 21 кг.

0+2
2020-04-17 19:36:09

Если эта лапа пол-ступни, то какого размера кот??

ступня то детская....

Nik
Рейтинг: 12929
0+13