Выпуск №259

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

78
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?
62
Маленькие хитрости.
Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на
Wi-Fi.
103
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
50
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
98
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
74
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб
подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...все равно лучше чем работать!")))
37
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...
72
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
90
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
44
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-15 17:00:01
21041
RSS
Lana
00
2017-01-15 17:04:47
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

— Смирись, сердцу не прикажешь…
— Простите, а вы точно кардиолог?

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Женщина отказывается выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
— Это не имеет значения, — сказал судья, — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
— Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
— Ну что сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрсшь ты…

— Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!

Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.

Самый правильный совет — « Ты только не волнуйся». Действительно, когда это говорят, волноваться на самом деле уже поздно.

Я тоже ржал над теми, кто верил в конец света. Причём, ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-15 18:08:28
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
LaNich АлександрВ ответ на
00
2017-01-15 22:36:43
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
Отлично!
zzz АлександрВ ответ на
00
2017-01-16 10:22:08
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
!!!
Александр
00
2017-01-15 18:21:47
Барышни, идущие не спеша по «зебре» виляя задом и вытягивая ноги, думаете что водители глядя на вас восхищаются?.. Ошибаетесь… Они думают как бы дать вам пинка для скорости, чтобы вы движение не задерживали…
Ленок АлександрВ ответ на
00
2017-01-16 07:52:25
Барышни, идущие не спеша по «зебре» виляя задом и вытягивая ноги, думаете что водители глядя на вас восхищаются?.. Ошибаетесь… Они думают как бы дать вам пинка для скорости, чтобы вы движение не задерживали…
Согласна на все 100
zzz АлександрВ ответ на
00
2017-01-16 10:22:30
Барышни, идущие не спеша по «зебре» виляя задом и вытягивая ноги, думаете что водители глядя на вас восхищаются?.. Ошибаетесь… Они думают как бы дать вам пинка для скорости, чтобы вы движение не задерживали…
!!!
Александр
00
2017-01-15 18:42:24
Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
Александр
00
2017-01-15 18:43:55
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
ВАСИЛИЙ АлександрВ ответ на
00
2017-01-15 19:10:51
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
WADA cчитает, что действия Обамы в конце своего президенства соответствует состоянию человека, принимавшего мельдоний в юности. И поэтому требует возврата нобелевской медали.
Александр ВАСИЛИЙВ ответ на
00
2017-01-15 21:50:50
WADA cчитает, что действия Обамы в конце своего президенства соответствует состоянию человека, принимавшего мельдоний в юности. И поэтому требует возврата нобелевской медали.
Василий, а причём беременность Евы и нобелевская премия мистера Обамы? Может у меня пропало чувство юмора?))
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-01-15 21:54:16
Василий, а причём беременность Евы и нобелевская премия мистера Обамы? Может у меня пропало чувство юмора?))
Прав, не смешно))
ВАСИЛИЙ АлександрВ ответ на
00
2017-01-16 05:13:38
Василий, а причём беременность Евы и нобелевская премия мистера Обамы? Может у меня пропало чувство юмора?))
Александр, Я могу ответить аналогичным образом " А при чем милиция, когда куры дохнут". На то и чувство юмора.
Юрий АлександрВ ответ на
00
2017-01-15 23:31:59
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Вот это я никогда не слыхал!
Любомирчик
00
2017-01-15 19:43:35
От маяка выплывает малая лодка. В лодке сидит Джусеппе и нервно гребёт веслами. Со здания маяка выбегает женщинa и кричит: Джусеппе, вернись, Джусеппе, вернись…
Джусеппе продолжает нервно гребсти…
Женщина это видит и опять кричит: Джусеппе, вернись, ты вспомни, какие шпагетти же тебе готовила…
Джусеппе нервно гребёт и злобно бормочет — а мне начихать на твои спагетти…
И поняла она что плохо и вбежала в маяк, вышла одтуда с тремя малыми детьми как ступеньки на леснице и опять кричит: Джусеппе, вернись, ты незабывай на наши «бамбина»…
Джусеппе дальше гребет и бормочет: А мне начихать и на наши «бамбина»…
И поняла она, что дело уже очень-то серьезное, подняла вверх свою юбку и кричит:
Джусеппе, вернись, ты вспомни о моей «аморе», вспомни…
Джусеппе остановил греблю, начал гребсти только правой рукой, разворачивается, лодка плывет обратно и сам себе бормочет:
ее блин, прийдет время и мне начихать и на твою «аморе»…

(не пинайте на меня, я уйду из стада)
viktor
00
2017-01-15 22:01:10
За что отбираете у меня абонемент?
— Вы писаете в басейн!
— Ну, так все писают!
— Да, но с вышки вы один!
viktor
00
2017-01-15 22:06:31
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и произносит:
— Блин, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Попробуйте снять презерватив с головы, Поручик!!!

viktor
00
2017-01-15 22:10:06
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— Возьмите лучше водки))

viktor
00
2017-01-15 22:13:41
На заметку женщинам:
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!

viktor
00
2017-01-15 22:15:51
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре))

viktor
00
2017-01-15 22:18:34
Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
-Нет нет, ваш молоточек целый!!!

Комментарий удален
viktor
00
2017-01-15 22:25:09
Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

00
2017-01-16 10:31:25
Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

!!!
viktor
00
2017-01-15 22:29:24
Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай))

00
2017-01-16 10:31:51
Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай))

!!!
viktor
00
2017-01-15 22:33:27
Девочка смотрит в замочную скважину спальни родителей и говорит себе под нос:
-И они меня ещё ругают за то, что я сосу свой палец!!!

viktor
00
2017-01-15 22:34:22
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат))

viktor
00
2017-01-15 22:36:18
Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
— Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил…
А мужик и отвечает:
— А чего тут брать-то?..

viktor
00
2017-01-15 22:39:03
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж))
viktor
00
2017-01-15 22:43:50
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
Смотря над кем смеетесь… Можит и сократить…
viktor
00
2017-01-15 22:49:37
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну, что, с кого начнем?.. Пожалуй..., я начну с Лены П.
Тут один, шепотом:
— Да у нас почти все с нее начинали))

Сергеy
00
2017-01-15 23:47:36
Да.сегодня не было в комментариях ничего похожего на юмор… Зачем тупо копировать анекдоты на одних сайтах и переносить на другие…
Любомирчик СергеyВ ответ на
00
2017-01-16 00:27:00
Да.сегодня не было в комментариях ничего похожего на юмор… Зачем тупо копировать анекдоты на одних сайтах и переносить на другие…
М-даа, очень трудновато удовлетворить высокие требования на этом форуме. Если копировать анекдоты — тупо и напрасно, когда сам стараешься перевести с родного на русский — то не грамотно и без изюминки юмора а самому что-то придумать — то неполучается из за тупости и не грамотности…
Что делать, если уж так хочется поржать и забыть про повседневные проблемы…
(Жду ответа (совета) как студент привета (например)
Хозе Гонзалес ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-16 08:04:09
М-даа, очень трудновато удовлетворить высокие требования на этом форуме. Если копировать анекдоты — тупо и напрасно, когда сам стараешься перевести с родного на русский — то не грамотно и без изюминки юмора а самому что-то придумать — то неполучается из за тупости и не грамотности…
Что делать, если уж так хочется поржать и забыть про повседневные проблемы…
(Жду ответа (совета) как студент привета (например)
Любомирчик! Вы — прелесть в своей наивности! Только не останавливайтесь! Продолжайте, пожалуйста!
Любомирчик Хозе ГонзалесВ ответ на
00
2017-01-16 10:46:50
Любомирчик! Вы — прелесть в своей наивности! Только не останавливайтесь! Продолжайте, пожалуйста!
Спасибо Дружище, без волнения, я стрелянный воробей и просто так прикидываюсь…
татьяна Хозе ГонзалесВ ответ на
00
2017-01-17 01:08:15
Любомирчик! Вы — прелесть в своей наивности! Только не останавливайтесь! Продолжайте, пожалуйста!
Любовь и мир, два слова в Любомире! Смеяться — это вовсе не грешно! Улыбки Любомиру!
Сергей ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-16 13:30:43
М-даа, очень трудновато удовлетворить высокие требования на этом форуме. Если копировать анекдоты — тупо и напрасно, когда сам стараешься перевести с родного на русский — то не грамотно и без изюминки юмора а самому что-то придумать — то неполучается из за тупости и не грамотности…
Что делать, если уж так хочется поржать и забыть про повседневные проблемы…
(Жду ответа (совета) как студент привета (например)
Просто так ржать, без повода, т.е.без юмора… Вспоминается мудрая пословица:«Смех без причины, признак дурачины».
Любомирчик СергейВ ответ на
00
2017-01-16 22:58:03
Просто так ржать, без повода, т.е.без юмора… Вспоминается мудрая пословица:«Смех без причины, признак дурачины».
Как сказал поручик Ржевский: Наташа, ваш намёк понял…
1/ никде не сообщал, что ржу просто так, без причины, но смеяться (ржать) хочется и потому навещаю эту страничку (повод для ржачки там можно всегда найти
2/ эту пословицу ёщо в 1997 г. повторял Николай Фоменко на Русском радио
3/ Я ищу повод для смеха a вы повод для подкалывания и тут вспоминается пословица (или высказывания Н. Фоменко): «Видна птица по полёту (или по помёту?)»
4/ У нас пословица «Привычек знает каждый двое — дурацкие и ещё свое (свойи?)

В древнем Риме сущестовала должность — »arbiter elegantarium" = арбитр вкуса — не берите пожалуйста на себя эту роль
татьяна СергейВ ответ на
00
2017-01-17 01:12:23
Просто так ржать, без повода, т.е.без юмора… Вспоминается мудрая пословица:«Смех без причины, признак дурачины».
Приветствие Сергею за такой серьезный подход к юмору!
Абрамзон СергеyВ ответ на
00
2017-01-23 18:08:14
Да.сегодня не было в комментариях ничего похожего на юмор… Зачем тупо копировать анекдоты на одних сайтах и переносить на другие…
Все хотят минуты славы.Но согласен полностью, сплошной нафталин.
орф
00
2017-01-16 08:53:44
Поправка:
у евреев нет служителя, который собирает деньги, такое происходит в церкви.