Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №2632
2020-04-15 17:01:16
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
- О, бабуль, ты рынок обворовала?
- Да вот, накупила разных ягод, сварю исключительное небывалое варенье. Только думаю, лимонную кислоту класть или нет.
- Ба, клади лизергиновую, не прошибешь!
- Да вот, накупила разных ягод, сварю исключительное небывалое варенье. Только думаю, лимонную кислоту класть или нет.
- Ба, клади лизергиновую, не прошибешь!
Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Накатила ностальгия, решил в школу свою сходить, посмотреть что там и как.
Прошелся по учителям, зашел в литературный кабинет. Поговорил с классным руководителем. Она и говорит :
-Саша, слушай. А ты современных супергероев знаешь?
- Ну, от части да. (вспомнил мстителей, вселенную DC, и тд)
-Мы тут сочинения с классом писали, на тему - Кем я хочу стать когда выросту.
Один из учеников, написал что хочет стать как Декстер Морган, не знаешь такого?
Прошелся по учителям, зашел в литературный кабинет. Поговорил с классным руководителем. Она и говорит :
-Саша, слушай. А ты современных супергероев знаешь?
- Ну, от части да. (вспомнил мстителей, вселенную DC, и тд)
-Мы тут сочинения с классом писали, на тему - Кем я хочу стать когда выросту.
Один из учеников, написал что хочет стать как Декстер Морган, не знаешь такого?
Евгений! Коротко о себе:кости,мясо,пол ведра крови,задорные глаза.
Жалоба на комментарий
Лара! А шерсти клок где?
Ну почему же клок? Как и положено-мясо покрыто кожей,кожа волосами.
Лара,он про другой клок...
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
Милая записка
Попался старый анекдот, рассказанный президентом Рейганом (перевод мой)
Встречаются 3 собаки: Американская, Польская и Советская.
Американская - "Вот я если буду лаять, мне принесут мясо!"
Польская - "Что такое мясо?"
Советская - "Что такое лаять?"
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Коротышки:
Все-таки трудно быть Анной Семенович - хрен кто помнит, о чем она поет!
Мне удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным!
Мне удалось убить двух зайцев. Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...
Не могу понять, почему пешеходы уверены в надежности тормозов у моей машины больше, чем я?!
Хогвартс, Питер или Эшер?
Где тут у вас лестница пенроуза?
Фея провожает Золушку на бал, предупреждает, что карета превратится после полуночи в тыкву, попросила не опаздывать. Перед уходом сказала, что на балу всякое бывает и предложила вставить спиральку на всякий случай. Золушка пришла (приплелась) уже под утро широко расставляя ноги. Фея сказала, что она ведь просила не опаздывать. На что Золушка с обидой ответила: "Ты же не сказала, что и спиралька в тыкву превратится!"
- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина…
***
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиванская впадина».
* * *
Женщина похудела на 100 килограммов из страха стать посмешищем в интернете
* * *
- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
Нутром чую, что литр, а доказать не могу
У меня уже кончились тряпочки,в которые мне надо молчать.
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Собеседник из меня-никакой,но поддержать беседу энергичным киванием головы,я могу.
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.