Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2627
2020-04-13 08:31:16
Умер гаишник. Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.
От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая.
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Нас тестируют на длительное выживание в замкнутых пространствах! Результаты моей психоустойчивости: могу сутки не разговаривать с раздражителем. Возьмут ли меня в космонавты?
Меняю опыт спонтанного набора веса на заклинания для похудения.
И отдам диван на дрова.
И отдам диван на дрова.
Обезьяна в зоопарке жалуется:
- Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот!
- Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот!
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!
- Господин директор, у меня есть предложение, как добиться того, чтобы все работники были на местах, когда раздался звонок на работу.
- Как же вы хотите этого добиться?
- Очень просто. Звонок должен включать тот, кто приходит на работу последним.
- Как же вы хотите этого добиться?
- Очень просто. Звонок должен включать тот, кто приходит на работу последним.
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?! Оо
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?! Оо
А школа в ответ:
Жалоба на комментарий
Супер!
Хороший ход, своевременный! А линолеум же ж еще!
Почему не бывает? Очень даже бывает. Например, когда собеседник восклицает "Какой же я был дурак, что вступил в спор с тобой!", я тоже соглашаюсь с ним...
Гольный европеец!
И на Марсе будут яблони цвести...
Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.
Журналистка. Работа на дому.
Мать 11 детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея.