Выпуск №2625
2020-04-12 08:31:18
Пришел парень с каким то длинным свертком) дайте тубус, говорит, а то мне это - показывает сверток - через границу везти.
Спрашиваю - а что там?
- Калаш - говорит.
Мысли в голове заметались со скоростью света
- Настоящий?
- Да
Я то, конечно, кирпичный завод почти открыла.
И тут он разворачивает сверток, а там.. Коллаж)
Спрашиваю - а что там?
- Калаш - говорит.
Мысли в голове заметались со скоростью света
- Настоящий?
- Да
Я то, конечно, кирпичный завод почти открыла.
И тут он разворачивает сверток, а там.. Коллаж)
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Доченька! Да если бы путь к сердцу мужчины лежал через желудок, то все бы поварихи мира были бы замужем за олигархами и президентами.
- Рома, сынок, знаешь, что надо делать, если идёшь с девушкой и к ней начали приставать хулиганы? Беги! Помни, красивых девушек много, а ты у мамы один...
Когда вас раздевает муж - это любовь. Когда это делает грабитель - преступление. А когда правительство - это закон.
Вы замечали, что громче всех призывают нас затянуть пояса те, на ком они уже не сходятся?
Если бы большинство всегда было правым, Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Не понимаю, почему женщины решили, что жёлтые цветы - вестники разлуки. Жировые складки не вестники, а вся вина возлагается на жёлтые цветики...
Секрет управления трудовым коллективом: чем бы работник не занимался, главное, чтобы заколебался.
В налоговой мне намекнули, что от тюрьмы меня может спасти только сумА.
Если тебя не допускают к кормушке, хрюкни!
Скоро экзамены. Вежливость студентов становится просто невыносимой.
Она вбежала в комнату со слезами:
- Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
- Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!
- Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
- Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- Смотри, какая блондинка сидит!...
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
Жалоба на комментарий
— А зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!
***
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше.
Поздравляю всех католиков с наступившей Пасхой !
Мира и добра !!!
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить!
И перестань меня толкать
***
У нас с котом все поделено.
У него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор,... он - стиральную машину.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Все тут компьютером умеют пользоваться?
Все без исключения отвечают: "Да".
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться унитазом.
***
Когда сегодня показали как козла Тимура возят самолетом из Владивостока в Москву на лечение.
Я наконец то, понял кто правит этой страной!!!..
Вчера Любомирчик переживал , что его никто не поздравит с Пасхой.
Любомирчик , не переживай - мы тебя не обидим . не оставим одного !
Принимай !
Veselé Velikonoce!
Nech anjel chráni pred nepriaznivosťou a milosť neopúšťa srdce.
Prajem vám zázraky, jarné teplo, prosperitu a mier.
Kristus vstal z mŕtvych!
Ой, Родная, Очаровашка прости, я не успеваю каждый день прочесть всё на сайте, дела то дела...
Большое Тебе спасибо - я в долгу постараюсь не остаться...
Ты меня растрогала...
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
***
Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви…
Вчера ходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли под шапочку.
Сегодня опять пойду и попрошу, чтобы нафиг состригли этот бубончик.
***
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка.
А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру...
Шо батюшка Oleg задумался ?