Дни рождения пользователей
Канди 
НИна 
Галина 
Георгий 
Светлана 
Лела 
Όλγα 
a.chinkova 
Ушастик))) 
Лела 
Ринат 
Галина Выпуск №2624
2020-04-11 17:01:08
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять
всю колбасу и сыр сожрала!
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять
всю колбасу и сыр сожрала!
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...
Людмила, а где ты живёшь? Очень красивые цветы. У нас здесь осень настала, всё наоборот.
Жалоба на комментарий
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!
Тат!Мужчина должен бояться одной мысли умной женщины!
Он должен бояться, что он ее боится.
Разговаривают две подружки:
- Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой!
- Ну и как?
- Не поверишь! Трусы как рукой сняло...
Доброго времени шуток, дорогие карантинщики и карантинщицы!
И как бы хреново не было, мы шутим!!
- Доктор, то лекарство, что Вы мне прописали, очень помогло.
- Ну что могу сказать. И такое бывает...
Виктор!
Еврей повторно пришел на прием к врачу.решил больше не платить и говорит:
- Доктор! То лекарство,что Вы мне приписали в прошлый раз,почти помогло.но боль осталась.Что делать дальше?
Врач тоже был еврей - Продолжайте принимать то лекарство до тех пор,пока боль не исчезнет окончательно (а про себя .наверное.подумал,вплоть до самой смерти)
Добрый вечер, присоединяюсь :
-доктор, спасибо за лекарство, которое Вы мне прописали, отлично подействовало, мне полегчало...
- вообще-то, вместо рецепта я дал Вам листик, на котором расписывал ручку...
- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там)
- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Так и не мешай ей, пошли!
Коротышки:
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Тебе можно. Ты лицемер.
Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!
Еще год назад фраза "Кокорин дал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
Кто ищет, тот всегда займет)
Как мне тяжело без ваших советов: в своё время они мне так помогли! Особенно этот: если летаешь от счастья, проверь, возможно просто тебя надули. Так и было. Проверил, и опустился на землю.