Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2619
2020-04-09 08:31:19
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!
Добрый день, Смешари и Смешарушки!
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Жалоба на комментарий
Спасибо, Олег! И тебе - доброе утро!
2 — это в некоторой степени восемь...
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли!
Доброе утро!
Будьте бдительны!!!
Это очень возмутительно!!!! Мужа надо знать не только в лицо!!!!!
- Давай без презерватива!
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице!
Ассоциация квартирных воров обратилась к правительству с просьбой сократить время карантина или выплачивать им пособие по безработице.
Лучше меньше, чем импотент.
"Лучше меньше, да лучше" В. Ленин.Плохого не посоветует.
И из старого, но сейчас очень актуального :)
В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за явств, маменькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается…