— Доктор, у меня не стоит.

— Пейте керосин!
— А что, поможет?
— Милейший, он самолеты поднимает!

***

Стоматолог:

— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:

— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я....

***

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Студенты зоологи пишут отчет по практике:

Водили корову на осеменение.

Пока укладывали ее на спину, пока раздвигали ноги, бык помер!.. От смеха..)))

***

— Если бы ты могла вернуться в прошлое, что бы ты себе сказала?

— Слушай родителей, высыпайся и не влюбляйся в кого попало.

***

Я свою меру алкоголя знаю!.. Упала, значит хватит)))

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить.

Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав.

— Дайте наприл
— Анаприлин?
— Наприл, я сказала...
— Эналаприл?
— Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
— Извините, такого препарата у нас нет.
— Понаберут по объявлению....
***

— А у вас эта мазь есть?
— Есть.
— А эта?
— И эта есть.
— А сколько стоит?
— Столько-то...
— А мне поможет?
— А вам кто мазь прописал и от чего?
— А вам не все-ли равно? Ваше дело — дать мне мазь и сказать 

— поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил — вас не касается.

— Мне нужно лекарство. Там есть буква А.

— ????
— А вначале или в середине.
— ????
— Ищите!!!
— Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
— Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. 

Потом гордо выдает:
— УЛЬТОП.
— Ну и где же там буква А?
— Не ваше дело!

– Ойц, Сонечка, таки да лучше чашечку… коньяку...

Добрый вечер!

Медики ещё достоверно не определили, передаётся коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату!

— Пап, а как отварить пельмени?

Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей – это не блажь, это часть аппаратной работы!

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.

— Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь убрать с лица мозоли?

Водил тёщу в серпентарий. Она изумлённо разглядывала змей, ела мороженое, что-то бубнила. В общем, старательно делала вид, будто не понимает, о чём эти твари шипят!