Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Моляров нет, есть гинеколог.

— Да нам моляр в общем-то нужен…

— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны. Взяли его, 

а через день опять звонят:

— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем Вам, еще двое?

— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, 

за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил

***

Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях: 

1) она пришла домой лысая;

2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

«Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали 

приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» 

Петя ответил правильно – в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». 

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

— У Вас не будет позвонить? 

— Извините, бросил. Не звоню.

***

… после генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора..

***

— Когда ты женишься? — спрашивает друг.

— 21-го июня, — отвечает жених.

— Это когда самая короткая ночь?

— Да.

— Трус!

Доброго вечера всем!

ПОДБОРОЧКА ПРО СЧАСТЬЕ:

Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться...

............

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

............

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

...........

Счастливая семейная жизнь — это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

...........

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

...........

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

..........

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:
— Папа, а «коррупция» — это существительное или прилагательное?
— Это счастье, сынок!

Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать

«Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели.

***

Муж:

— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена:

— Ну представила, и? =)

Муж:

— Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, 

а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное

время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена:

— А нах мне такая машина?! =) Стой!.. ты на что намекаешь?!!!

Добрый вечер!

Звонок в техподдержку…