Дни рождения пользователей
Валерий 
Владимир 
Николай 
людмила 
Алена Выпуск №2610
2020-04-04 17:00:14
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!
-Вас послушать, так честных людей вообще нет.
-Ну почему, про себя я ничего такого не говорил.
-Ну почему, про себя я ничего такого не говорил.
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Быстровозводимые госпитали, может, и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.
На конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Илюша из Мурома, пришедший туда с бодуна.
Дачники беседуют:
- Видел пугало на огороде соседа?
- Нет, а что?
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!
- Видел пугало на огороде соседа?
- Нет, а что?
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."
Чем отличается молодой холостяк от закоренелого?
Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а закоренелый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.
Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а закоренелый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Жалоба на комментарий
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог.
— Да нам моляр в общем-то нужен…
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны. Взяли его,
а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог,
за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил
***
Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»
Петя ответил правильно – в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница».
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
— У Вас не будет позвонить?
— Извините, бросил. Не звоню.
***
… после генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора..
***
— Когда ты женишься? — спрашивает друг.
— 21-го июня, — отвечает жених.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
Доброго вечера всем!
ПОДБОРОЧКА ПРО СЧАСТЬЕ:
Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться...
............
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
............
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
...........
Счастливая семейная жизнь — это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
...........
Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
...........
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
..........
Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:
— Папа, а «коррупция» — это существительное или прилагательное?
— Это счастье, сынок!
Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать
«Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели.
***
Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и? =)
Муж:
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика,
а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное
время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
— А нах мне такая машина?! =) Стой!.. ты на что намекаешь?!!!
Добрый вечер!
Звонок в техподдержку…