Выпуск №2608
2020-04-03 17:00:14
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный, под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось, себе...
Среди контактов обнаружил один странный, под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось, себе...
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Жалоба на комментарий
Ну где-то он (сквозняк) с тех мест...
Однажды я бухой в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой коньяка.
Пока бухал--потерял собаку…
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил---орал.
Пока орал, был послан… раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать по району объявы.
Вспомнил, что дома забыл картридж, позвонил другу, был сначала послан
туда же, но потом договорился, пришел, сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
(продолжение следует)
(окончание)
Я, друг его жена, его мама и их собака. вывалились на улицу, еще поорали,
походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон,
я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой…
Прихожу --а этот гад сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдце
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.
— Фима, чем вы занимались до того, как женились на Розе?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
***
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива -
чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
***
— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит…
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
— На счёт «три» — расстаёмся… один… два… четыре!..
— А где '«три'»?! — Значит, не судьба...))
https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=NU-6Bs52CqE&feature=emb_logo
Деньги — это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.
Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.