Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2608
2020-04-03 17:00:14
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный, под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось, себе...
Среди контактов обнаружил один странный, под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось, себе...
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Людочка, про тапки шедевр.
Жалоба на комментарий
Лев пьяниц не любил, но обожал подхалимаж...
Объявление:
— Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.
Извините за словцо!
После карантина вышли на работу...
Коллеги, вы уже не раз призывали к фигурному лежанию, я поддерживаю!
Я и прямо… Я и боком… С поворотом… И с прискоком...
Ткачество, классный коммент! Только не поняла, как происходит лежание с прискоком??
Министерство здравоохранениа попросило Трампа фото ради надеть маску...
что мне сказать… это настоящий Трамп
День дурака превратился в месяц дурака.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но я две недели в карантине в шкафу просидел..
Если полицейским патрулям, контролирующим режим карантина, раздать только ректальные градусники, людей на улице будет существенно меньше.
Сутки терпел Митрич из деревни Малое Петрищево в режиме самоизоляции, а потом взял, да и вышел из дома… на улицу… в туалет. Штраф, однако.
— Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
— Да, чего в спорте не бывает. — А, что твой Петр боксом занимается?
— Нет. — А откуда же синяк?
— Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.
Поговорим за викторину и за вопрос: ПОЧЕМУ ЗА ЖЕНЩИН ПЬЮТ СТОЯ?
Чтобы не слышать:«Тебе уже хватит.»
Что бы рядом сидящая супруга стакан не отняла.
Как раз, чтобы женщин и не видеть.Встали.И женщинам — уважение.И полное ощущение, что пьёшь в чисто мужской компании.
Потому что лёжа пить неудобно, да и захлебнуться можно.
1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
4. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
5. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
6. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
7. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
8. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
9. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
10. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Апельсинка: Обычно тост за женщин.когда хорошо клюкнули и захотели секса.Значит, эрекция, вот и встают.
Это хорошо.что откликнулись знатоки тостов.Видать.много пришлось таких тостов прослушать...
Поздравим Tat c победой. Она не просто приходила на праздничные мероприятия.но и брала с собой карандаш с бумагой и скрупулезно записывала все курьезные ситуации.Вот интересно — а рюмку выпить-то при этом хоть успевала? Тат.поделись.пожалуйста.опытом!
ПОЧЕМУ ЖЕНЕ У СВОЕЙ ПОДРУГИ ЗАНОЧЕВАТЬ МОЖНО, А МУЖУ У СВОЕЙ - НЕТ?